社交恐惧是人类独有的奇妙的现象,在动物世界里,看不到这样的现象。如果它们彼此排斥,也多半是为了生存的疆界、领地、食物与配偶,或者喜欢独居的习性。动物这样的排斥是朝外的,社交恐惧却看起来是对某些人的排斥,实质上是朝内的,是自己对自己的排斥。感觉自己在他人眼里不完美、可笑、滑稽,甚至从别人眼里读出自己内心的可耻、卑劣、病态,把他人正常的行为、声音、表情看成是对自己的厌恶、藐视。站在自己对面的人毫无察觉,社交的真正意义也消失了,他客观上成为自我的一面照妖镜。一个人陷入对自己的排斥几乎是一种无解的心理困境,这种困境会激发一种强烈的神经症冲突,伴随明显的紧张、恐惧、脸红、出汗、激越、甚至逃跑。对自己的不喜欢又怎么逃得掉呢?社交恐惧引发的内心痛苦、羞耻感、自我否定,甚至是自己憎恨会让资深的心理专家吃惊!有时候,仿佛感觉只有渴望死才能稍微平息那种自己对自己的愤怒。每当我面对社交恐惧的人时,我的内心会充满对文化的敬畏。有社交恐惧的人内心都有那么一个超然、完美、权威的我,它用苛刻的“必须”来控制自己,当社交中稍有不完美,一种强烈的自我否定、贬低、谴责油然而生。是谁让人内心产生这么强大的超我,自然是动物们不具有的文化。文化激发人对自尊、理想化自我、荣誉的过度追求,结果导致一种反向,对自己产生一种神经质的压抑与否定。东方文化的耻感可能是造就自我排斥的重要原因之一,所以社交恐惧黄种人多,日本的心理学家干脆把它称为恐人症。不过,社交恐惧还有更深层的意义,一般聪明的、敏感的、有些神经质的人容易陷入这样的困境,而这类人恰好是具有创造力的人。正如蜂群只需要一个蜂王一样,自然淘汰会让那些可能成为蜂王的蜜蜂早早被排除出局。神经症冲突是达成自我毁灭的捷径,优秀的人经这样的折磨变得平庸而失去竞争力。那么自我如何解读社交恐惧就很重要,如果你认为你的社交恐惧是一种病,你得到沮丧、病态行为和失败。如果你解读为我不爱社交,那么你得到时间、知识和内心宁静。社交时要花精力的,哲学、政治、文学、科学上有成就的人,多半是不喜欢社会的一群。对社交恐惧的治疗多半不是针对恐惧本身,而往往是针对如何接受恐惧,并克服对社交环境的回避行为。我在医科大学精神科实习的时候,在门诊接待了一个22岁的女孩。她的问题是不敢谈恋爱,每当有人要跟她介绍朋友,她会因惊恐而晕厥。带习医生已诊断她为社交恐惧,因为社交恐惧开始只是针对某种特定的人发作,然后恐惧泛化到很多人。心理治疗时,开始女孩跟医生谈她的问题时还很流利,后来医生就指着我对那个女孩说:“好,你现在就把他当成你的男朋友做脱敏吧。”话音刚落,她突然非常紧张,脸涮的一下就红了,眼睛埋了下去,声音也颤抖了,人仿佛快不行了。女孩的妈妈给她介绍了一个对象,下个礼拜要她去会会,怕她犯病,所以前来求治。医生对女孩说:“你先不要急着跟他谈朋友,你去跟他见一面,问清楚他的名字和年龄,回来告诉我就可以了。”复诊时,妈妈说这次她的表现不错,跟那个男孩谈了有半个多小时。女孩谈到当时情景时说:“因为我想的只是去问他的名字,没想那么多。”实际上医生是在做渐进性脱敏治疗。只是医生把女孩去见男友这个行为的意义改变了,过去她见男朋友是为了结婚,而现在见是去问医生想知道的信息。医生通过重新建构相亲的意义,转移了她内心的焦虑,使她的社交恐惧减轻。坦诚的接纳自己,承认自己不善社交,允许自己不完美甚至甘愿自己有些另类、讨人嫌,是根治社交恐惧的良方。
人格障碍的现象学总体特点人格障碍,是心理功能的缺损,主体缺少对冲动的自我管理能力,表现出情感和行为的不自觉和失控制状态,临床表现为情感和意志行为的异常。所以,人格障碍者较少有“自我意识到的心理冲突”(说得有些绝对,因为是跟神经症病人相比),却主要表现为人际关系的冲突。人格障碍的诊断,要求年龄在18岁以上。人格及其障碍的形成人格障碍的形成,主要是在幼年心理发展阶段,特别是在出生后的6个月至18个月甚至36个月之间,或者说是在出生后半岁至1岁半或至三岁之间,即马勒说的“分离-社会化阶段”。在这期间,母婴关系的好坏直接影响着婴儿心理功能的形成。先回顾一下“共生期”的特点。婴儿出生后的1-6个月,为“共生期”。此时母亲与婴儿在身体接触上和心理上是融为一体的,母亲给婴儿的良好照顾,可使婴儿体验到幸福感和无所不能感。再看“分离-个体化”阶段6个月开始,随着婴儿心理功能的发展,他逐渐意识到自己与母亲是两个不同的个体。婴儿原来的“无所不能感”受到打击,出现了自身“弱小感、无能感”,即他能够体会到,离开妈妈,自己就难以存活。这时在婴儿内心就出现了对分离的恐惧感,即“分离焦虑”,同时伴随着“分离-社会化”的心理发展进程。在这个进程中,如果孩子能够继续得到母亲的良好照顾,他会继续内化母亲的良好形象,在内心形成“好妈妈”的客体表象。在现实妈妈暂时离开的时候,孩子就靠心中的“好妈妈”表象来支撑自己的“弱小感”、“无能感”,冲淡由分离导致的恐惧感。所以,好妈妈是孩子内心的安全岛。孩子如同飞机,好妈妈如同航空母舰,飞机从航母上起飞,无论飞多远,只要飞行员内心知道有航空母舰的存在,内心就会感到踏实。好妈妈的特点:1、积极关注而不是忽视孩子。主动注视孩子,对孩子作出各种表情动作来呵护孩子。2、接纳孩子的一切,并对孩子的所有变化和行为保持敏感,作出即刻反应。当孩子笑了的时候,妈妈也马上笑起来。当孩子哭了的时候,妈妈也皱起眉头,以关切的目光看着孩子,心里想着“刚给你喂过奶了,你怎么还哭?哦,一定是尿了,难受了”然后就去检查尿布或换尿布。3、好妈妈前后一致、始终如一地爱她的孩子,而不是忽冷忽热地变化无常。好妈妈的前后一致性,让婴儿获得确定感,安全感。进而让孩子产生自信、自尊和对他人的基本信任。4、对孩子具有共情的能力。尊重孩子的心理发展需求,如果孩子要拧着身子从妈妈的怀抱里下来去玩“玩具”或去找小朋友玩耍,妈妈会尊重孩子的心理需要,放开孩子去玩耍,而不是抱住不放,剥夺孩子自主决定、独立成长的机会。(闲话:心理治疗中,好的治疗师应该具备以上“好妈妈”的基本特征。)当然了,好妈妈并不是寸步不离的,好妈妈偶尔也会短时间地离开孩子。好妈妈有时候也偶尔对孩子发脾气,甚至是忽视孩子。这时候,孩子就会在内心产生痛苦体验,这些痛苦体验也是由妈妈造成的,所以,孩子就会简单地认为,除了有一个“好妈妈”可以让自己出现幸福感之外,一定还存在一个“坏妈妈”让自己产生痛苦感。与“好妈妈”相对应的是“好孩子”,与“坏妈妈”相对应的是“坏孩子”。在“分离-社会化”进程中,孩子如何应对“分离焦虑”?一、消极应对(本能的反应、无奈之举),导致心理功能缺损,出现病态人格。特别是在母爱中断的情况下,孩子就会在内心虚幻地构筑一个“绝对理想化”的“好妈妈”和“好孩子”,同时也绝对化地在内心虚构出极端的“坏妈妈”和“坏孩子”的形象,这突出表现为“割裂”的心理状态。加之在依恋、控制、自信、自尊、对他人的基本信任、自我行为控制方面的不同表现,构成了不同类型的人格障碍。具体分析描述如下。1、继续保持“弱小感”,加强对母亲的依恋。如果母婴关系“停滞”在这里,直到成年后仍然是不敢离开母亲,要继续停留在母亲怀抱中,享用母亲带给他的幸福和快乐,就会表现为“依赖型人格”。这时,主体虽然有弱小感,但缺少对“弱小感”的反抗,缺少反抗和独立的内在要求和自信心,不能通过自己的努力去获得快乐和价值感。2、如果在“分离焦虑”的同时,由于怕失去依恋的对象,于是对依恋的对象(一般是母亲)进行过度控制,并憎恨母亲,同时(特别是在经常被母亲驳回的时候),就对自己进行过度控制。这种由于内心缺乏安全感而导致的过度控制,就最终表现为“强迫型人格”。其内心的主要情感是“恐惧感”或“不安全感”及对此感受的反抗。3、如果“好妈妈”与“坏妈妈”不能被后续的母爱所整合,在婴儿的内心继续保持隔裂(splitting),并保持到成年,就会发展成“边缘型人格”。此时,不仅“好妈妈”与“坏妈妈”是割裂着的,孩子内心的自体(self)“好孩子”、“坏孩子”也是割裂着的。他自己都无法意识到自己的割裂。边缘型人格,防御机制的主要特点表现为割裂,其内心最突出的情感是“弱小感”和对“弱小感”的反抗。4、如果“坏妈妈”占了主导地位,孩子就难以建立起对他人的基本信任,并会确信“他人基本上是坏的”,孩子在跟别人交往的时候,就会出现“人际不安全感”,时时处处防着别人,认为自己时刻会遭到别人的暗算,这样以“人际不安全感”为核心的人格类型就是“偏执型人格”。5、如果孩子受到妈妈的漠视、甚至是敌意的对待,孩子就会争取得到他人的关注,甚至认同了别人的敌意,孩子主动以敌意甚至是暴力对待他人,就会表现为“反社会型人格”。6、如果孩子没有得到好妈妈的充分呵护,他感到自己是不可爱的,还继续幻想回到“共生期”的幸福感,继续渴望得到妈妈的接纳、呵护,孩子就对自己是否是一个“好孩子”产生怀疑,婴儿愿意做一个“可爱的好孩子”,但又对此没有信心。这时,就表现为“渴望他人给予无穷无尽的赞美”,通过他人的赞美,来不断证明自己是多么的可爱。这就会表现为“自恋型人格”。7、如果孩子在共生阶段,都没有体会到“幸福感”和“无所不能感”,孩子的内心就是一个冰凉的内心世界,他没有愿望依恋他人或与别人交往。所以就会表现出“冷漠、孤独、怪僻”等特点,这就是“分裂样人格”。8、如果幼年没有得到母亲足够多的关注、接纳,婴儿的各种要求总是被母亲否定或拒绝,他就会怀疑自己的能力和价值,怀疑自己是否会受他人欢迎,变得开始讨好别人,迂回地得到他人的关注和接纳。在社交场合,虽然有愿望表现的更加优秀并被别人关注和接纳,但是由于内心太缺乏自信和自尊,在社交中存在太过严重的紧张感和焦虑,致使他最终对社交采取了回避行为。这样的行为在成年人身上持续地存在,就被称为“焦虑(回避)型人格”。二、积极应对,形成正常人的心理功能在分离-社会化阶段,如果婴儿能够继续得到母亲的良好呵护,婴儿依托他心中的“好妈妈安全岛”,可以越来越长时间地离开妈妈,越来越远距离地离开妈妈,培养自己的自主性和独立性,建立起“以自我能力和价值感”为重心的积极乐观的自我意识,对未知世界感兴趣,并离开妈妈主动去探索,充分享受由于自我独立和努力所带来的幸福与快乐。在好妈妈的继续呵护下,婴儿内心的对“好妈妈”、“好孩子”的幻想就会逐渐向现实层面靠拢,比较接近现实,对妈妈和自己都没有过度不切实际的要求。同时,他会逐渐认识到,“好妈妈”和“坏妈妈”是同一个人,妈妈和我是两个不同的人,我要尊重和接受这个不怎么完美的、现实的妈妈,同时,也可以把“好的自我”与“坏的自我”整合在一起,最终接受这个不尽完满的自我。这样就完成了婴儿与母亲的分离,同时也完成了“好妈妈”与“坏妈妈”、“好孩子”与“坏孩子”的整合,表现出“自我尊重”的、同时能够做到“同等程度地尊重他人”的、“现实而积极”的人格特征。特别说明尽管强调“人格障碍的形成主要跟3岁以内的母婴关系有关”,但是要注意:1、上述的“消极应对”与“积极应对”,并不是截然的两种方式。实际上,这两种方式经常是重叠并列地被儿童所发挥和使用。所以,每个人内心都存在着消极应对的方式,特别是在后来遇到应激事件打击的时候,这些消极应对方式就更可能会表现出来。2、母婴关系不是导致人格障碍的唯一、充分的因素。虽然我们强调母亲的重要性,但同时,同样的母婴关系不良,婴儿也可能会出现不同的心理发展方向,表现出不同的人格特点。这是婴儿的内在能动性决定的。3、虽然婴儿心理发展的早期阶段,是后来心理发展的前提和基础。基础好,对后续的心理功能发展是有利的,但是,单有好的基础,并不能保证后续发展也一定是好的。如同盖楼,地基不好,就难以盖成牢固的高楼,但是,地基好并不能保证或导致后面每层盖得都好。4、强调婴儿早期心理发展阶段的重要性,并不意味着,三岁前就完成了这些心理功能,也不意味着今后就不可以改变。许多心理功能是在三岁后仍然在继续发展和完善的。而在这个发展完善的过程中,人格在保持相对稳定的同时,也可以发生某些改变。比如,即使心理健康的,遇到重大事件后,个性也可以发生改变;即使幼年存在心理发育不良,有心理功能缺损,在后来的成长中,也是可以不断进行弥补的。这正是人格障碍之心理治疗得以存在的基础。5、人格障碍是根据人格中最突出的某些特点进行类型的划分,但这并不意味着“某种人格障碍就只有某种心理特点,而没有其它别的人格特点。”或者说,人格障碍的分型是相对的、人为的,类型之间是可以有交叉的(不同人格类型的“共存”或不同人格障碍类型的“共病”)。6、精神分析对人格障碍的治疗和干预,其中一项最基本的工作是“做病人的好妈妈”,即“治疗师是来访者内化的客体”,让来访者在治疗师营造的模拟的“好妈妈”的治疗情境中,重新成长一遍。当然,这个过程是一个十分缓慢的过程,这也就是精神分析疗法(包括神经症病人的人格完善)为什么需要很长疗程的一个主要原因。同时,在人格障碍精神分析治疗的过程中,在作病人重新内化的“好妈妈”客体的同时,要注意严格设定治疗师与来访者的界线,并调动病人自己的自我管理能力,发挥来访者自我管理的能动性。如果来访者人格障碍太严重,完全没有了自我反省和自我管理能力,就只能对他进行精神分析式的心理支持疗法,或者干脆进行行为指导式的心理治疗。因此,精神分析治疗只能帮助那些比较轻一些的人格障碍患者。7、经典精神分析理论,特别是后来的“客体关系理论”等,都对人格障碍的形成进行了大量的理论探讨。大家可以去详细阅读这些文献资料。在这里,我个人应用所学精神分析理论对各种人格类型的特点进行分析和描述,是一种探讨性质的,这并不意味着已经得出了最终的结论,因此欢迎大家对此展开讨论,对上述观点予以批评指正。
越来越多的人对心理咨询感兴趣,把它当成解决心理困惑的途径,也有越来越多的人看到社会的需求开始从事心理咨询行业。但是,如何理性认识心理咨询,把它看作一门科学而不仅仅是一种治疗手段,在心理问题日益突出的情况下发挥合适的效果,还是值得探讨的话题。——编者 不能用归因论机械地理解心理分析 如果你对心理学感兴趣,或许会发现这样的现象:在某些心理咨询和心理类节目中,成年人的心理问题总是习惯地被归因为童年创伤,随着童年的硬壳被层层剥开,当事人开始卸下防御的盔甲,流泪、伤心、发泄、控诉……似乎到此为止,根源找到,伤口愈合,问题迎刃而解。 中日友好医院心理医生、心理专家李子勋认为,事实上,很多事件并没有线性的逻辑和关系,“所以,咨询师不能用简单的因果思维来看待事物,认为任何结果都‘应该’有它的原因。世界上的事物之间并没有那么强烈的因果关系,人们之所以执著地去寻找因果,是由惯常的思维模式决定的。” 有的心理医生用归因论机械地理解心理分析,不仅不能帮助当事人,反而会带来更大的伤害。比如有的医生会说,你现在这种情况,一定与小时候受到过父亲的暴力有关,你好好想一想,当事人苦思冥想终于找到了“小时候挨过父亲一巴掌”的例证,咨询师恍然大悟:“看,就是因为这个现在的你也有暴力倾向。” “这样的心理治疗太简单了,一个傻子都可以做。”李子勋接着解释,在这类咨询师的眼中,心理学实际上是考古学,去挖掘你埋藏在记忆中的各种体验,他们以为在当事人身上找到的故事肯定是真实发生的,事实上不一定。咨询师的诱导、暗示往往起着意想不到的作用。因为,任何人都会从纷繁的经历中找出匹配或迎合心理治疗师的内容,当这个描述一旦形成,当事人就会认为自己真的成了这样的人。而实际上一个人的生活经验很丰富,活到如今的20多岁,50多岁,什么样的事件没经历过呢? 治疗师的内心地图决定了咨询如何推进 李子勋曾参与过这样的实验:由三个人组织一个家庭摆在那儿,让不同的咨询师去问,结果问出了不同的故事。在这个实验中,李子勋发现,咨询师的问题是具有导向性的,如果符合当事人的情形,当事人会回答“是”,如果不符合,当事人就摇头或者不愿回答,接着咨询师又会朝着自己的猜想去问。这就出现了每个咨询师都可以为当事人建构一个故事,结果还会很得意:“看,我终于把他们的问题找到了。” “在很多咨询中,悲伤的故事之所以源源不断地呈现出来,很可能是因为咨询师想从当事人的悲伤中‘获益’,通过当事人的悲伤觉得自己过得还不错。”李子勋的观点十分有趣。他说,任何事情都不是绝对的。“你是自卑的,但自卑不是你,你还有比自卑多得多的东西。自卑的同时你是自信的,骄傲的,很棒的。在与当事人的交流中,咨询师需要哪方面的信息就去探询哪方面。” 李子勋说:“假如咨询师对当事人糟糕的东西感兴趣,当事人总会告诉他比原来更糟糕的故事。因为当事人会无形中把咨询师的期待放进去,会无意识地迎合咨询师——是咨询师内在的内心地图决定了咨询如何继续推进。” 实际上,当事人未必有这样的问题。“因为,心理治疗没有绝对的真实,而是在建构真实。”记忆是随时随地的建构创立出来的,一个人5岁时讲一件事和10岁时讲可能是不同的,等到50岁时再讲,就会加入更多那个年龄的认识。记忆是不可靠的,因此单凭记忆去追溯人成长的心理学也是不可靠的。 “咨询师应该把心理学看作建筑学,而非考古学,不是追溯当事人的真实,而是要利用当事人的事件和故事,找到记忆中比较有利的资源,建构让当事人的内心感觉好的故事。”他说,试想,如果每个人了解了心理学,都觉得自己有心理问题,给自己找麻烦,那心理学就不是积极的科学,本身就应该被摧毁掉。 没有什么是对的,只有对当事人有效的才是对的 李子勋认为,目前国内许多心理医生自学一点书本知识,考取一个资格证书就去给别人治疗。他们凭着自己的热忱,在现实中运用各种可能已经非常陈旧的理论去对待当事人,甚至把自己的东西强加给当事人,非常危险。 “每一个心理咨询师都应该以多元为导向,以当事人为中心去思考,而不是符合什么理论。”李子勋举例,比如“共情”,如果你意识到自己在共情,用共情的标准化语言去和当事人对话,那就不是真正的共情。真正的共情是关注当事人当下的感受,用自己的魅力、人格、表情等难以描述的信息让当事人信任,觉得心里舒服,继而觉得你们的交谈是“有效”的,这才是真正的共情。 他介绍,21世纪心理学有了突破性进展,其中之一就是产生了自组织理论。自组织理论产生于混沌学,这种理论认为,在人能理解感知的世界之外存在一个自在世界,我们无法影响它的变化和发展,它是自组的。所以,很多事情不是人们能够预见、操控和认识的。人们以为自己认知了,那是因为他们的认知能力所限只能看到这些,看到的这些可能也只是一个假象。 自组织理论打破了从前心理理论的神圣感,把以往人们对理论、弗洛伊德的理论的崇拜变得一钱不值。“在自组织理论中,没有什么是对的,对当事人有效的才是对的。” 同样,对一个人、一个家庭怎么样才叫好,一个心理症状是消除好还是保留好,咨询师并不知道。自组织理论让咨询师不敢轻易地对这些问题下结论。他举例,像比尔·盖茨,假设当年他要休学创业,他的父母请一个心理医生给他治疗。心理医生通过一番治疗让比尔·盖茨意识到休学创业是一个心理疾患,从而放弃了这个念头,那么他很有可能成不了今天的比尔·盖茨。 自组织心理咨询师具有什么样的特征 针对那些动不动就给当事人贴“抑郁标签”的咨询师,李子勋建议,国内的心理学需要从权威的角度上下来,成为一种服务。现在国际上很多心理中心不说“咨询中心”,而说“服务中心”;不高高在上地说“帮助谁”,而是说“服务谁”。在国际精神病诊断中,也不允许标定诊断,而是描述性诊断。如果诊断当事人抑郁,那咨询师的眼睛就只看到抑郁,再也看不到其他的方面,因为当事人已经被视觉标定了,而认知有一个自动求证的过程,当事人会在这种暗示下真的变成“抑郁”。 自组织的咨询师还应该成为一个信息库,“什么都要知道一点,但不用知道得特别深。首先应该对哲学有一定了解,还要学习人类学、社会学等知识。”有一次,李子勋遇到一个用非线性数模研究石油价格的当事人,当事人坚持自己现在与下属相处不好脾气暴躁源于小时候母亲对他的态度,李子勋回应:“你是研究非线性数模的,为什么不用非线性思维看待自己和母亲的关系呢?”正是因为了解一些非线性数模的知识,很快就让当事人产生顿悟。 总之,在自组织理论中,咨询师并不在乎当事人说了什么,而在乎他怎么说,怎么建构他的故事,如何布局、推理、设置因果,通过对故事的分析找到当事人内心的真实。“每个人都有自己的内在地图,心理咨询师的任务就是找到当事人的内在地图,而不是拘泥于他的故事,去重新建构对当事人有效的新的故事。”
摘要:本文是一例严重心理问题的咨询案例研究报告。咨询过程主要运用贝克和雷米的认知行为疗法对来访者心理问题的形成原因与发展过程进行了分析和解释,针对来访者的具体问题提供心理咨询指导,最终帮助来访者顺利解决问题。节选部分咨询过程说明其中相关技术的使用,最后结合该案例总结了作者对认知行为疗法的应用体会。一、认知行为疗法的概述(一)认知行为疗法是一组通过改变思维和行为的方法来改变不良认知结构,达到消除不良情绪和行为的短程心理治疗方法。其主要代有A.埃利斯的合理情绪行为疗法(REBT),A.T.贝克和雷米的认知疗法(CT)以及唐纳德.梅肯鲍姆的认知行为疗法(CBT)。本研究报告主要依据贝克和雷米的认知疗法进行分析治疗。(二)认知行为疗法的发展史认知行为疗法于上世纪五六十年代在美国逐渐兴起,七十年代趋向成熟并引起广泛关注。20世纪50年代中期兴起的认知心理学在医疗中的应用促使了认知疗法的兴起,认知行为疗法正是从认知疗法与行为疗法的结合中产生的。20世纪50年代,A.埃里斯(Albert Ellis)在美国创立合理情绪治疗(RET),因为它也采用行为治疗的一些方法,故被称之为一种认知行为疗法。后融合发展为合理情绪行为疗法(REBT)。从1955年起A.埃里斯开始发表有关合理情绪治疗的文章,1962年他总结了自己的观点及方法,出版了《心理治疗中的理性与情绪》一书,至此合理情绪疗法正式登上了心理治疗的舞台。20世纪60年代初期,A.T.贝克(Aaron T.Beck)在宾夕法尼亚大学创立了认知治疗法作为一种定式的、短期的、针对抑郁症的治疗方法,这种方法直接解决目前的问题并修正功能障碍的想法和行为。后成功地将这种疗法适用于完全不同的精神病性障碍和人群。A.T.贝克等在1979年提出认知行为治疗(CBT),主张矫正行为应与矫正认知相结合。J.贝克(Judith Beck)是A.T.贝克的女儿,她继承并发展了其父倡用的认知治疗。其他主要的认知行为理论家也在这一时期各自建立了不同形式的认知行为疗法, A.拉扎鲁斯(Arnold Lazarus) 在1976提出多模式治疗。唐纳德.梅肯鲍姆(Donald Meichenbaum)在1977年提出了认知行为疗法(CBT)认为一个人的自我陈述在很大程度上与别人的陈述一样能够影响个体的行为,认知结构是思维的组织方面,它监督和指导着想法的选择。行为的改变需要经过一些列中介过程,包括内部言语、认知结构与行为的相互作用以及随之而来的结果。雷米(V.C.Raimy)从1978年开始,从事认知治疗的研究与实践,提出“中心——边缘”模型。自从1977年有关认知行为治疗的预后研究首次发表以来,认知治疗已经得到大量的证实。现在,认知行为治疗不断吸取多种心理治疗的理论和技术而日趋完善和系统化。坡森斯伯恩斯和坡罗夫已经发现,认知行为治疗对具有不同教育水平、收入、经历的各个年龄阶段的来访者均有效。(三)认知行为疗法的理论基础和框架1、理论基础:贝克的认知疗法认为人们用以解决日常生活问题的工具即共同感受,它常以问题解决的形式出现,包括从外界获取信息,结合已有的经验,提出问题和假设,进行推理,得出结论并加以验证的过程,也就是知觉和思维的过程。如果人们不能正确使用共同感受,对外界信息不能做出适当的解释和评价,就会造成认知歪曲,从而导致错误观念并最终引起不适应的行为。人们在使用共同感受时,常常忽略许多认知过程,这样许多判断、推理和思维显得模糊、跳跃,象是自动化反应,即所谓“自动化思维”。思维过程中的一些错误观念也因个体不加注意而被忽略了,并形成了固定的思维习惯被保存下来,使个体自身不能对这些错误的认知观念加以反省和批判。个体在生活中遵循一定的规则,它们是成长过程中所习得的行为准则。个体依据它们评价过去、预期未来,指导现在的行为。但如果个体不顾客观条件,过分安规则行事,也会使其行为不能和现实环境相协调,导致情绪困扰和不适应的行为。那么改变不适应的情绪和行为的最直接方式就是修改不正确的及功能失调的思维。来访者的认知系统并不是整个的遭到破坏,而只是某些特定认知方式出现了不协调,所以协助来访者调动和发挥自身潜力对自己的认知过程进行反省并利用其他的正常的认知功能解决存在问题是咨询师的首要任务。贝克认为人们在认知过程中发生的认知歪曲,导致了情绪和行为障碍的发生。认知歪曲可以归纳为以下几种形式:①主观推断,指没有充足及相关的证据便任意下结论。②选择性概括,指仅根据整个事件中的部分细节形成结论,不顾整个背景的重要意义。③过度概括,指的是由于一个偶然事件而得出一种极端观念并将之不适当地应用于不相似的事件和情境中。④夸大或缩小,指过度强调或轻视某种事件或情况的重要性。⑤极端思维,指思考或解释时采用全或无(all-or-nothing)的方式、非黑即白的方式或用“不是……就是……”的方式极端地分类。⑥个体化是指个体在没有根据的情况下将一些外部事件与自己联系起来的倾向。⑦贴标签和错贴标签,指根据缺点和以前犯的错误来描述一个人和定义一个人的本质。雷米认为:错误观念主要是指个体对自我的不正确或不恰当的评价,也就是错误的自我概念。这些观念不是独立的存在,而是以群集的方式表现出来,每一个错误观念的群集都对应着某一类情绪障碍。对于这些错误观念,雷米提出了“中心-边缘”模型。他认为每一组群集中的各个错误观念,有主要的、基本的,它支配着较次要的观念。来访者可能会轻易的放弃某种错误观念,但基本错误观念不消除,不适应的行为和情绪仍无法改变。而主要的基本的错误观念往往比较隐蔽不易发现,只有解决了表层边缘的错误观念,才能逐步揭示出那些处在中心位置的基本的错误观念。因此,治疗应从边缘、表层的错误观念入手,逐步靠近中心,将主要的基本的深层的错误观念挖掘出来予以纠正,这样才能改变不适行为和情绪。此疗法强调核心错误观念的意义、注重错误的认知过程以及在这过程中所产生的错误观念、关心这些错误观念的存在状态,即这些观念是以什么样的顺序和方式表现出来并发生作用的。总之,该认知行为疗法基本原理是, 错误的认知过程和观念是导致情绪和行为问题的根源;认知过程决定着行为的产生;同时行为的改变也可以引起认知的改变。在咨询过程中咨询师扮演着诊断者和教育者的双重角色,来访者则是学习者的角色;咨询师使用的是主动和指导性的咨询措施,来访者使用的是主动的再学习的措施。因此咨询的关键点是咨询师重视求助者的潜能,引导来访者充分调动和发挥潜能,教给求助者确认不合理信念的方法,教会求助者识别、观察和监督自己的想法和假设,尤其是那些消极的自动想法。使求助者学会对自己的认知过程反省,将他们的想法和现实中发生的事件区分开来,对发现的问题主动改变,使认知和行为建立起一种良性循环的过程。2、认知行为疗法的治疗步骤根据认知行为疗法理论的基本原理,这种疗法的目标是发现并纠正错误观念及起赖以形成的认知过程,改变到正确的认知方式上来;运用细致的认知分析技术、行为矫正等技术来改变来访者的不合理观念和行为,帮助来访者减少或消除他们已有的情绪和行为障碍,并获得对生活的更加宽容和理智的态度。首先,和来访者建立良好的咨询关系。第二,确定咨询目标。让来访者了解认知行为疗法的基本原理。使来访者明白其问题是由于对某些事情的认知造成的,要解决这些问题,就得首先对其认知过程和观念进行分析。制定咨询具体的目标,协助来访者理清自己行为不适和情绪困扰的具体表现,以及与这些反应相对应的诱发事件,并对不合理观念进行初步分析。第三,通过提问和自我审查的技术,帮助来访者体验和反省具体的问题和事实,进一步明确来访者的不合理理念。让来访者明确其自身所存在的不合理观念与自己现在的问题困扰之间的关系。认清其观念的不合理性,进而放弃这些不合理的观念,建立合理观念。第四,帮助来访者学习检验表层错误观念,通过建议、演示、模仿等技术使现实中发生的事件和他们原有的想法剥离开来。使来访者体验不同的情境,直接体验到自己的情绪,检验自己的观念是否合理。第五,通过语义分析技术纠正核心错误观念。深层错误观念往往表现为一些抽象的自我概念有关的命题,并不对应具体的事件和行为,难以通过具体的情景加以体验。因此需要使用逻辑水平更高、更抽象的技术进行纠正。帮助来访者看到自己的思维的不现实性,从而对事件做出更为客观现实的归因,学会正确使用思维工具代替非逻辑认知,用具体事件的评价来代替对自我的整体性评价,用较客观的标准看待自己的问题。第六,在上述过程中咨询师可以设计一些特殊的行为模式或情境,帮助来访者产生一些通常为他所忽略的情绪体验,这对来访者认知观念的改变具有重要意义。对来访者的积极表现及时强化,督促其反省获得强化后的情绪体验,使其获得愉快的情绪,做出更多的积极行为。使来访者体验到积极情绪和成功行为,学会获得积极情绪和行为的方法,并在日常生活情境中应用这些方法。第七,巩固阶段,以家庭作业或让来访者阅读有关认知疗法材料的方式给来访者某些相应的任务。这个环节的工作可以说是以上咨询步骤在实际生活中里的进一步延伸,因此也可以在以上咨询步骤里适时进行。认知行为疗法特别重视来访者的潜能,因此,咨询中引导来访者不断对自己的认知过程进行反省,发现问题并加以改正,使用认知复习巩固自己所学,不断开发内在潜能。3、认知行为疗法的主要技术在认知疗法的治疗过程中,常用的技术提问和自我审查技术、建议、演示、模仿、语义分析技术、行为矫正技术、家庭作业等。贝克提出五种具体的认知治疗技术:1.识别自动性思维,即用包括提问,指导来访者自我演示或模仿的技术帮助来访者学会发掘和识别自动化思维;2.识别认知性错误,即咨询师纪录来访者不同情景和问题中的自动性思想,要求来访者归纳出一般规律,找出共性。3.真实性检验,即是将来访者的自动性思维和错误观念看作一种假设,然后鼓励来访者在严格设计的行为模式或情境中对其进行验证,让来访者认识到他原有的观念不符合实际,并自觉改变。这是认知治疗的核心。4.去中心化,很多来访者总感到自己是别人注意的中心,自己的言行都会受他人的品评。通过改变言行后纪录别人对其关注与否来验证自己的想法,进而改变原有的中心化观念。5.忧郁或焦虑水平的监控,多数抑郁和焦虑来访者往往认为他们的不良情绪会一直不变地持续下去,所以鼓励来访者对自己得抑郁或焦虑情绪加以监控,认识到情绪有开始、高峰和消退的波动特点,从而增强治疗信心。还有其他的一些技术方法作为辅助的方法,如放松训练、自我管理的技术、决断训练、社交技能训练和问题解决的训练等方法。二、案例分析(一)咨询案例来访者李某,女,17岁,高二学生,衣着干净大方,容貌清秀,因学习问题主动来心理咨询室寻求帮助。主诉:近三个月来上课紧张,总感觉有人在注视着自己,精力不能集中,上课常常在这种忐忑不安中度过,成绩迅速下降。晚上躺下,回想一天的学习收获寥寥无几,心里很是惭愧。心想如果持续这样下去,还能考什么大学。食欲不振,感觉记忆力下降,思维缓慢,睡眠失常、身体酸软无力,对目前的状况感到担心和失望。本学期一开始,两个试验班的80名学生被平均分配20个理科班,因为试验班的学生都是尖子生,自己在班内保持了一年的第一名的地位受到了威胁,果然,在第一次月考自己的名次就下降到了第二名,为此感到心里很不是滋味,感到周围的同学一下子都不再和原先那样亲近自己尊敬自己了,老师对自己也没有原先关心了。自己便暗下决心在第二次月考的时候给自己争口气,一定把第一的位置夺回来。但事与愿违,名次落到了第七名,那个时候感觉到周围的同学老师开始鄙视自己了,觉得自己做什么都不顺,情绪变得压抑烦躁,父母和老师常常跟自己谈话,要求把成绩提上去。但此后的月考成绩却常在十名左右徘徊再也没有进入前五名。现在快接近期末考试了,感到这是证明自己的一次大好机会。因此到心理咨询室寻求帮助,希望得到咨询老师的指点,迅速恢复状态,把自己的第一名夺回来。通过与该生的父母和老师交流得知,该生从小学到现在,学习成绩一直非常优秀,性格温顺,在家倍受父母宠爱,在学校受到老师的宠爱,出门受到邻居和同学家长的夸奖,在村里小有名气,性格上比较娇气,从小就容不得别人说她一句不好。中考的时候因为身体不适成绩不是很理想,所以没能考进高中试验班,但天资聪颖,来到高中后,凭着原来扎实的学习基础和自己的努力,学习成绩一直保持班内第一名。但近来,上课时常走神,学习成绩下降,回答问题缺乏积极主动,不愿参加集体活动,变得沉默寡言落落寡欢。(二)运用认知行为疗法对李某心理问题的解释和分析经过两次交流分析,收集相关资料之后,发现李某的主要问题是由考试成绩下降的现实刺激引起的焦虑症状,并且出现泛化,持续时间超过三个月,单纯依靠自然发展或者非专业性的干预难以解脱,对生活和学习造成一定程度上的影响。根据许又新教授关于神经症诊断的论述,此问题不属于神经症的范畴,对该问题的诊断应该是严重心理问题。运用认知行为疗法分析李某的症状,可以看到大部分问题出于她自身的原因或她固有的观念,从小比较顺利的成长环境和一直以来的优异成绩使得该生形成了一些不合理的观念,如,自己应该永远是最好的,这一点不容置疑;考不了第一名就是失败;成绩(名次)下降了会被同学和老师们看不起等;学习成绩不好了,就什么都不好了;学习好,就什么都好。类似的不合理观念在李某心中根深蒂固,于是发现自己没有别人优秀的时候不能合理的接受,出现不良情绪影响正常的生活学习,使得学习成绩持续低迷,如此不良情绪和学习成绩及不合理观念循环往复,彼此影响,使得李某沉在压抑烦躁苦恼的漩涡里边不能脱身。过分概括化、绝对化要求和糟糕至极的不合理观念,使得李某不能合理的应对生活事件,导致不适应情绪和行为的产生。因此,运用认知行为疗法改变其不合理观念,并通过认知行为技术和李某一起建立起合理的观念和适宜的行为方式是该咨询的目标。(三)运用上述咨询技术解决心理问题和李某一起分析其面临的问题及成因,确定咨询目标:改变内心的不合理观念,建立适应性的观念和行为方式,提高其学习成绩,进而促进其人格完善。在咨询的开始阶段,李某对自己的问题没有清晰的认识,通过咨询师和来访者的共同努力,李某逐渐意识到自己的观念存在不合理之处,并且这些不合理的观念是如此深刻的影响着自己的生活。下边选择部分咨询片断展示咨询过程。咨询师:我刚才在心里想了一下,学习成绩从原来的第一名下降到当前的样子,你的内心一定感到沮丧愤怒不满吧。我很理解你现在的心情。来访者:是啊,事情怎么会这样呢,真让我受不了。这样下去,我还怎么考取理想大学呢?咨询师:对啊,考取理想大学是我们来高中学习的主要目的。现在可以想想是什么促使原来的理想成绩变成现在这种状况的呢?来访者:我也想过无数次,为什么会这样,但是我总觉得找不准原因,所以,才过来找您咨询的。可见,需要帮助来访者一起确定咨询目标,认识到其存在的不合理观念,提供咨询的出发点,并在接下来的咨询过程中,使用提问和自我审查技术逐步确定来访者的具体问题,让其注意到以前忽略的经验和体验, 使来访者发现自己的不合理观念。检验边缘性错误观念,使用建议、演示、模仿等技术更加客观地体验和评价自己,纠正核心错误观念,使得来访者达到重新归因和认知重建的目的。来访者:我感觉到不能考取班里的第一名就会被同学和老师们笑话,我还有什么面子面对父母、老师、同学和左邻右舍。想想都让我感到难受。咨询师:考取第一名,的确是让人高兴的事情。但我们现在想一下,在你考取第一名的时候,班里的其他的同学是不是就没有一个高兴的了。是不是考第二名就不算好学生了呢?来访者:嗯,在别人看来,考第二名也算很不错了。但是我………(沉默)总觉得没考第一名,别人就会看不起我。我就是失败了。咨询师:你中考失利了,但在高一的时候成绩不也非常优秀么?中考失利影响到你高一的学习成绩了么?来访者:嗯,……(沉默)现在看来,没怎么影响吧。咨询师:你第一次月考时的成绩和第一名的成绩只差1分,那这两个名次的区别是在哪里?来访者:1分不过是一个选择题吧。名次代表着成绩,区别当然是在名次成绩不同了。咨询师:我们可以看到,成绩才是真正的对知识掌握程度的表现,名次则不是。试想,班内同学分数都很高,那排名倒数第一的,都可以上清华,那这个倒数第一也是非常厉害的;相反班内同学分数都很低,第一名连普本线都达不到的话,这个第一对我们考学的目的有什么意义呢?来访者:嗯,老师说的有道理,是这样的。看来我以前是太看重名次了。其实知识掌握才是本质,是主要,名次是表面的,相对的一个东西,是这样吧?来访者在咨询师的协助下通过真实性检验、去中心化、识别认知性错误等技术一步步揭开其自身存在的不合理观念的面纱,象剥玉米一样一层层内心深处的根深蒂固的不合理观念揭露出来,认识到其不合理性及危害,增强来访者了的求治愿望和解决当前问题的信心。充分运用演示、模仿、家庭作业等办法,使得来访者学到的认知行为疗法能真切的迁移到实际生活中加以运用,做到熟练化,充分调动来访者的内在潜能建立合理有效的行为模式和认知观念完善其自己。(四)评估咨询效果1、来访者的评价:“上课时不再感觉有人注视着我了”“上课时间基本都可以用在学习上了”“心情轻松了很多,看问题比以前清澈了”“只要我用心学,即使不能考第一,但高考一定可以考取一个理想的大学”2、来访者社会生活适应状况改变的客观现实:学习成绩提高了;对老师和同学变得比以前还热情;积极主动学习了。3、来访者父母的评定:学习成绩提上去了,比原来的时候开朗了,还知道自己有小性子,并打算慢慢改掉。老师、同学们的评定:上课注意力集中了,学习成绩上升很快,和周围的人相处比原来融洽了。4、咨询师的评价:发现咨询已基本达到预期目标;压抑烦躁心情消失,人际关系恢复良好,学习效率和效果明显提升。整个人变得更加成熟理智了,对自己评价也中肯而理智。咨询过程较完整,有条理。以后做随访调查,发现来访者社会适应良好学习成绩稳居班里前三名,性格也变得比以前大方开朗,处理问题比以前成熟了,乐衷于集体活动和帮助同学学习。三、个人体会1、通过对该理论的学习和运用,我体会到不合理观念广泛的存在于我们的日常生活里面,通常是润物细无声地影响着我们的观念、情绪、行为。因此,非常有必要进一步宣传认知行为疗法的理论内容和技术,让更多的人能够从中受益。咨询过程中咨访双方应该建立一个平等的人际关系,双方共同讨论制定咨询师提出的咨询方案,根据咨询总结及时调节咨询方向和进程。咨询师要善于把握来访者心理转机的关键点,关注来访者的积极心理因素,开发其内在潜能, 因势利导充分发挥来访者的主动性和参与性,使之摆脱障碍和困扰,完善其人格。同时深感咨询师不厌其烦、循循善诱、尽心尽责的职业精神是极为重要的。2、对该疗法的咨询技术,我感到确定咨询目标和具体问题是认知行为疗法的首要环节。咨询过程中充分利用检验表层错误观念、语义分析技术、行为矫正技术可以推动咨询的有效进展。认知复习、家庭作业对于咨询效果的巩固是必不可少的环节。以上各技术,需要经过专业的训练才能有效的灵活运用,方能最大限度的帮助来访者,而且需要在运用中不断总结提高熟练程度。借助以上各项技术可以充分调动来访者的内在潜能,达到助人自助的目的。同钟友彬在认知领悟疗法里一样,举例子打比方能够润细无声的改变来访者固有的认知观念,具有很好的效果。具体化语言和抽象语言配合使用效果更佳。 参考文献1郭念峰.心理咨询师(基础).北京:民族出版社,2005年第1版.8;301;222-229;414;2郭念峰.心理咨询师(二级).北京:民族出版社,2005年第1版.86-1033郭念峰.心理咨询师(三级)北京:民族出版社,2005年第一版.2;114-1294叶浩生.西方心理学的历史与体系.北京:人民教育出版社,1998年第1版.180-286;419-502;5钱铭怡.心理咨询与心理治疗.北京:北京大学出版社,1994年第1版.233—2516Gerald Corey著,石林、程俊玲译.心理咨询与心理治疗.北京:中国轻工业出版社,2000年第1版.8;25-26;283-2977王甦、汪安圣.认知心理学.北京:北京大学出版社,1992年第1版.17-228岳文浩、赵耕源.现代临床心理学手册.济南:山东科学技术出版社,1997年第1版.28-29
就在大家高喊寂寞的时候,贾君鹏的妈妈唤醒了这些孤独的潜水的心。就算这开始于一场一小撮人的有组织有预谋的炒作,但不可否认最后的结果是它演变成了一个大规模的群体事件——回帖中97%以上都只是不明真相的普通网民。为什么短短十几个字可以换来几十万上百万甚至更多的关注?因为他们回的不是贴,是寂寞。 寂寞的人喜欢胡思乱想,喜欢追忆似水年华。寂寞的内心总是风平浪静,一块小石子便可激起万千涟漪。“妈妈喊你回家吃饭”总是感觉出自一个熟悉的稚嫩的声音。这个声音就好像一条线,拎起了小时候的那些鸡毛蒜皮的小事。这些事情里少不了两个角色,一个是小伙伴,另一个就是妈妈。现在,你也许已经多年没有跟妈妈谈论过你的朋友们了,有什么事情都是找朋友们去商量。但是,你还记得吗?小时候和小伙伴玩得不开心了,常常都是找妈妈哭诉的。没有一个小孩子不依恋自己妈妈的,但是长大后就有人“娶了媳妇忘了娘”。 孩子对母亲的依恋是一种天性,这种天性不是人类所特有的。 就像小鸭子把刚出蛋壳时看到的第一个人当妈妈一样,小孩子也是“有奶吃的都叫娘”。曾经听到有隔代抚养的小孩子说:“我奶奶就是我妈。” 如果给刚出生的小猴子两个妈妈让它选择,一个是有奶水的冷冰冰的铁丝做成的妈妈,另一个是没有奶水的毛绒绒玩具猴妈妈,小猴子会选择哪个呢?它更喜欢像妈妈的妈妈——只有在喝奶的时候才会去找“铁丝妈妈”,其他时候全都依偎着“绒绒妈妈”。比起食物来,它更喜欢妈妈柔软温暖的感觉。不过,小猴子喜欢这种感觉仅仅是因为舒适,但是它不知道妈妈的抚摸对它的成长起着不可替代的作用。科学家发现如果把刚出生的小白鼠和白鼠妈妈骨肉分离,尽管给小白鼠好吃好喝,悉心呵护,但却比其他在妈妈身边长大的小白鼠发育迟缓,抵抗力也更差。有趣的是,如果用毛刷模仿白鼠妈妈,小白鼠也可以发育良好。同样,比其他动物高级许多的人类也是不可以没有母亲的,被剥夺母亲的抚摸的孩子比其他的孩子个子小。如果及时补偿缺失的爱抚,孩子可以用比同龄人更快的速度迅速赶上。但是,身高可以赶上,心理发育的问题能不能弥补就看不出来了。 天下的妈妈不都是一样的,这导致天下的母子关系也不都是一样的。那些对孩子关注更多,对他们的需求能够适当满足的妈妈可以带给孩子更多安全感,这样的小孩子总是把妈妈作为一个可以依靠的港湾,从这里出发去探索周围的世界。每次见到妈妈都会特别高兴。他们不但能够和小伙伴分享自己的玩具,还不会总是因为妈妈叫自己回家吃饭而生气。有的妈妈不能一直及时回应孩子的需要,这样的孩子看见妈妈时,像对陌生人一样不会有什么特别的反应。甚至有些小孩子会因为看见妈妈而生气或者不安,因为他们的妈妈彻底忽视了他们或者表现得根本不像一个母亲。妈妈是孩子在这个世界上认识的第一个人,所以母子关系也影响了孩子今后与他人尤其是恋人的关系。在我们的眼中,这是怎样的世界,安全的还是无法掌控的?对于那些父母常年不在身边,自己独自留守家乡孩子来说,生活中就缺少了一个可以倚靠的港湾。在外面玩,没有妈妈喊着吃饭;受了委屈没有可靠地倾听者;考了第一没有妈妈及时的表扬。你可以认为这样的孩子早当家,但是这样的孩子不快乐。他们不能去拥抱这个世界,因为很难做到有爱与他人分享,或者他们无法鼓起勇气,因为不自信害怕世界从他们的拥抱中逃跑。妈妈没有给他们一个信任这个世界的理由,人际关系对于他们来说也就很难有安全感。每个人的第一个依恋对象一般都是妈妈,但是只要心中有爱,任何人都可以扮演好妈妈的角色。从总体来看,单亲家庭的孩子跟爸爸和跟妈妈一起生活并没有特别大的差别。随着年龄的增长,依恋的对象也会发生变化,朋友和恋人更多地代替了妈妈的角色。这时,如果我们的生活中没有人来扮演这个角色,寂寞也就来了。寂寞早已不再是某一类人的专利,它比任何病毒传染得都快。从自诩为“宅人”到向所有人宣布自己的寂寞,无非就是暗示别人快来喊自己出去玩。这个方法不怎么奏效,于是干脆借妈妈来婉转地表达。在日本,现在很多人把寂寞寄托在玩偶上,大龄青年们买来各种卡通抱枕来做自己的恋爱对象,甚至形影不离,逛街、看电影,就和真人一样。想到这一幕也许有点悲哀,但也是个启示。偶尔玩玩过家家,让自己暂时逃离现实的压力,回到童年,回到妈妈身边,也许就会忘掉所有的烦恼。当我们孤独地对着冷冰冰的屏幕敲打下自己的寂寞时,总是忘记有一个人在默默地守候着自己。这个人就是妈妈。
一、问“小”不问“大” 孩子跟大人不一样,他们很难理解抽象的问题,也很难回答。因此,想要了解孩子在学校的概况,要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题,而且不妨从细节开始。 不要问:“你今天在学校过得如何?”“你今天在学校做了什么?”这种问题,孩子很难回答,或是只会简单回答:“还好。”“没做什么!”这样会让聊天很难持续下去。 你可以改问:“你今天在学校上了哪些课?”当孩子说出自然、音乐、国语的时候,你就有机会接着,“喔!那自然课今天教什么?”孩子就会接着回答你的问题:“教气象啊!什么气温、风向的,无聊死了!”“喔!那音乐课有没有好一点儿?……”你就可以借机了解他今天做了些什么,并持续交谈下去。 二、从别人的事谈起 桐桐刚入学时,我想要知道她在学校的状况,因此,我用了一点迂回手法。 在聊天过程中,我先问她: “你们班上最调皮的是谁?”她说了一个名字。 “他做了些什么事惹老师生气呢?” 女儿如数家珍地说:“上课讲话啊!还有昨天用东西打同学的头!” “那老师怎么办?” “老师罚他站啊!” “站多久?” “站到下课啊!超惨的!” “啊!真的啊!好可怜喔。都不能坐下,脚一定很酸。” “对啊,下课也不能出去玩!” “哇!你们老师这么凶啊?”“还好啦!有一点儿凶。” “那你有没有被老师凶过?” “没有!我很乖。” “喔!好险!所以你都没有被老师罚过站喽?”她迟疑了一下。 我赶紧说:“你也被罚过站啊?好可怜。你有没有哭?” 她摇摇头说:“没有。” 我接着问:“啊!老师这么凶,你都没有哭啊,很勇敢。” “不是啦!我不是被这个老师罚的,我是被健体老师罚的。” “喔!也是讲话吗?” “是啊。不过还好只罚站一会儿!” 于是,我就从这样的一段对话,约略得知她对老师的观感、上课的情形,以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。 从“别人谈起”是一个很好的聊天方法,比方说,孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。 当然,在聊天过程中,我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法,然后了解孩子在我们看不见的时候,是用什么样的身心状态去处事。 三、不要“否定”,只要“同理” 大人跟孩子聊天,很容易发生的一个状况,就是大人常常喜欢否定孩子的感受。 比方说,当女儿说:“自然课无聊死了”的时候,我绝对不会接着说:“自然课不无聊啊!天气、气象是一件很有趣的东西……”相信我,只要你这么一说,这个话题就聊不下去了!因为当孩子觉得你并不认同他说的话时,他后面的话很容易就咽了回去。 比较好的方式是回答:“喔,自然课很无聊啊,你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗?” “因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的,结果都是坐在教室里上课!无聊死了!” 保持中立的语调、同理感受他的感受,往往可以让你知道孩子更多的想法,了解他的需求,进而帮助他解决困境。 事实上,孩子当下需要的不是“否定”,而是“了解”他心情的对话。所以,如果妈妈改说:“啊!考不好心情一定很不好,你现在一定很难过,你要不要说说你的苦恼?”我相信孩子的心情一定会好许多,也会继续把心事对妈妈说出来。 四、只要“倾听”、不要“说教” 想要孩子诚实地说出感受,很重要的一个步骤,就是只要“倾听”,不要“说教”。和孩子聊天,最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天,只要沦落到说教与听训,那就没趣到极点了! 所以,聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣,多询问、少评论,多说“你”,少说“我”,就很容易让话题滔滔不绝地继续下去。 比如,孩子说:“妈,XXX今天打我。”“喔,为什么?”“因为我要玩恐龙,他不准我拿。”“那你怎么办?”“我就去玩别的了。”“你怎么不告老师呢?我不是教过你,人家欺侮你就去告诉老师吗?你也可以跟他说,公用的东西大家都可以玩啊!妈妈不是跟你说过吗?” 如果是采取这样的聊天方式,那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇,不再多说一句。此时不妨继续询问: “喔,那你心里有没有觉得很不舒服?”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢?”这时,你就会听到他真正的想法:“还好啦!我想他先玩也没关系,等他玩完了,我再玩就好了啊!”或是“我很生气啊!所以我就跟他说:‘我不跟你玩了!’” 我当辅导员时,每周至少要和一个孩子聊天一个小时。这些孩子,有些行为有偏差,我的工作就是陪伴跟倾听。因此我发现,要让孩子放心地说出心里话,轻松地聊天,一定要练习“不评价、不说教”,只要你做到这两点,孩子通常都愿意说出心里话。五、注意肢体语言 聊天时,肢体语言也很重要。适当的肢体语言,会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。除非是在开车的时候,否则我在和孩子聊天时,都尽量以平行的目光注视着他。 如果孩子还小,那就蹲下来;如果是个大孩子,那就拉着他的手坐下来。即使是一边在忙着折衣服、洗碗,在跟孩子讲话时,也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听,就表示你很在乎跟他说话。 孩子对于肢体语言很敏感,一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔;或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话,都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常如果我这样做,儿子一定会抗议:“妈妈,你都没有在专心听!” 另外,大部分的孩子都喜欢亲密的接触:握握他的手,摸摸他的头,搂搂他的肩,搓搓他的颈背,顺顺他的头发,拍拍他的背等等。通常,对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言,都会在聊天时产生非常正面的效果。 注意跟年幼的孩子对谈的时候,不要随意乱发笑;不论他的话多么幼稚、多么奇怪,你都要保持诚恳、一本正经,否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他,而不愿意继续聊下去。 最后要提醒大家的,就是在跟孩子聊天时,有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时,切记“不动声色”──声调平常、假装毫不在意,这是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时,先保持朋友般的倾听,是很重要的!跟孩子“说教”或“讲道理”的时候,最好跟聊天分开,这才能够让孩子畅所欲言、无所不言!
人生短暂,恰如白驹过隙,光阴荏苒,时过境迁,你有许多选项与抉择,你可以通过努力来把你的希望、梦想及目标变为现实!规则一:人生要么是一次冒险,要么什么都不是责任:我们一生都必须对自已的每一种行为、言谈和思想所带来的后果负责勇气:勇气是灵魂的一种杰出力量,是人生为获取成功而必须唤醒的激情冒险:人生要么是一埸冒险,要么什么都不是规则二:倾听内心的声音,那是命运在敲门相信:相信自已,每颗心都和着那根琴弦而跳动灵感:在我们的日常生活中,我们必须找到可滋养我们创造灵魂的汁液规则三:一生最大的成本,是你自已的身体自尊:不经你的同意,没有人能够让你感觉自已能力低下规则四:别拒绝学习,那同时也是在拒绝人生选择:需要在内心做出正确的选择,然后义无反顾地去行动公平:公平是一种深深的畏惧,怕被夺走属于自已的东西,越是容易丢失属于自己的东西,比如父母对自己的爱!规则五:成长是一个实验的过程,没有错误,只有教训道德:一个人既能表现出极大的同情,又能表现出极大的冷漠,应该努力培训前者消除后者,世上发生的一切事情,没有哪件不该发生,也没有哪件纯属巧合,一切事情都是上帝的赐福,他让我们从中学有所得幽默:学会自嘲,在人生中极其重要规则六:不要在同一块石头上面绊倒两次意愿:人生并不要求我们成为最佳,只要求我们尽力而为因果:每一种作用力,都有一种与之等量的反作用力耐心:保持耐心,你将明白何时自已该起身前行,我们看到了光明,才开始醒悟规则七:你永远不可能主宰你的全部人生屈从:屈从非但不会削减我们的力量,反而会增强我们的力量毅力:我们最大的弱点在于知难而退,轻易放弃,通向成功的最坚实的道路总是再做一次尝试谦恭:当你到达一座山的山顶时,不要目空一切,而应开始攀登更高的顶峰规则八:不要处心积虑,只要心满意足感激:当你不再拿目前你所处的境况,与你希望自已所处的境况进行比较的时候,你便能够开始庆幸自已所拥有的一切超脱:或许最难学的课程,就是不要过分看重你努力的结果充裕:最富有的人,就是对自已所拥有的一切能够感到心满意足的人规则九:经常照照自已,用别人伤痕累累的镜子容忍:每件让我们对他人感到恼怒的事情,都可以引导我们更好地理解自已规则十:别相信结局,那只是又一个开始智慧:信念是精神的礼物,我们的智慧不是他人赐予的,我们的人生道路只有靠自已去走,没人可以代劳,在人生道路上前进的过程中,我们必须亲自去开采智慧 的宝藏。
早期的经历会对人们成年后的婚姻恋爱生活造成很大的影响。中国民间早就有“三岁看大,七岁看老”的说法,这与西方近代的心理学的一些有关理论惊人的相似。下面让我们具体地看一看早期经历是如何影响人的一生,特别是人的择偶和婚姻关系的。一、依恋期:(0-18个月)当婴儿出生前,母亲的子宫为他提供了一个完美的生活环境:最适宜的温度和自动的营养供给,甚至呼吸也不必自己劳神,这是婴儿的安全和舒适的生活世界。但是当他与母体分离后,即面对着一个陌生的世界:周围的空气温度使他感到不舒服,氧气和食物需要自己获取,这一切都使他感到自己生存受到了挑战。如果他在需要的时候立即能得到母亲的奶头和怀抱,他便感到回到了原来安全舒适的母体里。但是如果在他饿的时候得不到母亲的奶头,不舒适和不安的时候不能立即得到母亲的怀抱,他便感到了死的威胁。因为这时候的孩子没有任何自我生存的能力,完全依赖于母亲的呵护,所以在这一阶段,生存是婴儿生命的全部目的,对母亲的依恋也就成为他的最基本的需要,如果这一需要不能得到满足,即造成了婴儿的心里伤害。婴儿大声的哭泣便是表达了他对死亡的恐惧,而不仅仅是成人认为的一般意义上的哭闹。当然,百分之百能满足婴儿对依恋的心理需要的母亲几乎没有。由于各种原因,即便最疼爱孩子的母亲也会有疏忽的时候,也有由于忙于其它事情而不能立即满足婴儿的需要的时候。但是生活现实中也确实存在着一些情感冷漠的母亲,她们对婴儿的哭声充耳不闻,她们感到婴儿是自己生活中的负担和烦恼的根源。由于婴儿对依恋的需要得不到满足而造成的伤害程度不同,形成了不同的人格类型并伴随他们终生。儿童:对遗弃的恐惧一些母亲对孩子依恋需要的反应不稳定:有时候能满足孩子的需要,而有时候则不能。造成这种情况的原因可能是多种的,如母亲的情绪不稳定,没有适应做母亲的角色,有时冷淡烦躁,有时呵护有加。或者一个爱护孩子的母亲却由于工作原因不能时时守在孩子身边,还有的母亲受了一些宣传的影响,认为不能溺爱孩子,不能要吃就喂,一哭就抱,有意识地训练孩子按顿吃奶的习惯等等,不到时间坚持不喂奶,任凭孩子哭闹等等。于是就形成了这样的情况:婴儿有时能得到他所需要的食物和呵护,有时候则不能,在其需要得不到满足时,他唯一所能做的事就是竭尽全力地大声哭闹。经过一段时间的哭闹后,他的需要终于得到满足。这样的孩子不能建立起一个稳定的安全感,并自然而然地形成了一个观念:只有不断的哭闹才能得到他所需要的食物和爱护、才能生存下去。婴儿一方面使出全身解数,努力地用哭闹吸引母亲的注意,从而使自己的依恋需要得到满足,另一方面却又为自己受到冷迂而感到愤怒。母亲成为他的愉快与痛苦的同一源泉,他在生理和情感体验上的愉快、满足与愤怒、伤心交替出现。因而形成了他对母亲的爱和恨并存的矛盾情感。这种儿童我们称之为依恋儿童。成年:依恋型人格如果依恋儿的处境不能在后来的成长阶段中得到改变,他们的心理发育就会停滞在依恋阶段。他们在这一阶段中没有得到的需要将会成为其基本人格特征而伴随终生。在成年之后他们对依恋的需要始终存在,当他们进入了一个亲密关系时,这种依恋倾向就会突出地表现出来。我们会发现他们在亲密关系中的矛盾的中心不满就是:“当我需要你的时候,你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境,每当他们认为自己被对方忽视的时候,便会感到被遗弃,就会愤怒,就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲,要求对方时时刻刻的关注,不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对方对自己不够关心,辜负了自己的爱,并总是试图用生气,吵闹,和威胁等手段来迫使对方来关心自己,满足自己的心理需要,这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧,他们心中充满了嫉妒和猜疑,无论对方如何表白,他们还是难以给对方以信任。生气,哭闹,吵架,猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式,归根结底,这是源于他们早年对母亲怀有的爱与恨的矛盾情感。儿童:对拒绝的恐惧另一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。她也许本来就没有想要孩子,孩子的降临使她充满了奥悔和失望,她把孩子看做自己不幸的根源,或是一个错误行为的结果。也许她天性就反感孩子,正如当年她的母亲反感她一样。这种母亲对孩子在情感上是冷酷的,甚至很少愿意去抱一抱孩子,打骂孩子也是家常便饭。还有些母亲由于长期情绪处于抑郁状态,对孩子也是持续冷漠的。这种母亲的孩子我们称之孤独儿童,他们往往惧怕亲密的接触,虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护,但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦,因此婴儿自然而然地作出了一个痛苦的选择:回避一切亲密接触,并导致出了一个结论:我没有需要。他们不常哭闹,似乎很容易满足,给他什么就吃什么,并不要求更多的,并不在乎别人是否关心自己,似乎没有什么需要。他构造了一个不真实的自我,他们看起来很独立,实际上是否定自我的需要,恐惧与他人接触,其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”,妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲,在后来的生活中,孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许,甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲,但是不幸的婚姻生活在等着他。成年:孤独型人格如果孤独儿童的生长环境不变,他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点,成为一种在人际关系中,特别是亲密关系中的回避型人格。如同在幼年一样,他否认自己的情感甚至物质需要。事实上他不是没有亲密的需要,而是在幼年时期把这种需要放弃了。他们的性格通常是冷漠甚至冷酷的,缺乏对生活兴趣和追求。因为总是回避过多的亲密接触,他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份,其中的原因很简单:依恋型的人往往较为主动,从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间,使他们之间的亲密关系得以建立。当然,回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情,但是一但亲密关系确立之后,因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的,他的冷漠退缩特点就会浮出水面,。由于性格特点,这种人在社会生活上较少物质需求,并富于独立和忍耐性,在事业上往往成功,为人们所赞许。但是他们的婚姻生活则通常是失败的。三、自我的确认和能力的形成(3-7岁)-这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界,他想要知道自己作为一个独立的人,以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。为此,他必须完成两件事情,这些都会在一生中影响到他与于自我的关系和与他人的关系,这就是:(1)他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象,以及一个稳定,持续的他人(主要指亲人)形象。(2)确定对自己的能力的自我评价,从而确立自己的自信心。-自我的确认-在三岁之前,孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在,大约在三、四岁左右,孩子的空间活动能力不断地增强了,以及父母不在他的身边的时间也越来越多了,但他仍像以前一样,需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进自己的头脑里,以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系,保持着心理上的安全感,就象我们把自己的亲人的相片装在钱包里,随时都可以拿出来看一样。-由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来,换句话说,就是开始独立了,他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立起一个关于自己的内心形象,即我是谁?孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、卡通角色,等等,来尝试自己是谁,自己不是谁?自己与其他人有什么相同,有什么不同,最终,各种动物、人物和卡通角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演聪明的小白羊、凶狠的大灰狼、可爱的小兔乖乖、狡猾的狼外婆、以及官兵捉强盗......,到近年来孩子们喜爱的美少女战士和灌篮高手、忍者龟.......等各种角色中寻找自我,形成自我。这是的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应,希望得到父母的认同,并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。-在孩子的这一成长阶段,父母与孩子共同游戏,以及对孩子的游戏角色的反应是非常重要的,因为家长的反应决定了孩子将来的性格形成。明智的父母鼓励孩子尝试各种各样的游戏角色,对孩子在不同的角色扮演中表现出来不同的行为和性格都给予积极的反应:“小白兔,你跳的真好看!”“大灰狼没有吃到小白兔,现在一定饿了,快来吃饭!”当孩子的角色扮演得到父母的积极反应,他会继续尝试其他的角色来看看父母的反应。父母应该说:“你不但是漂亮的美少女战士,而且是勇敢的忍者龟。”如果孩子在他的生活环境中有足够的角色和模型供他选择,而且他的选择都得到父母的积极反应和肯定,他就会将在各种角色中汲取营养,集各种特点为一身,形成一个非常丰富和高度个性化的独特人格。这时,父母应对于孩子的各种角色认同都给予积极的反应,而不是根据自己的喜好来有选择的评价、批评,忽视或者禁止和惩罚孩子的各种尝试。-儿童:对羞辱的恐惧-然而,大部分的父母对于这一阶段的孩子方法是有问题的。他们由于自己性格和价值观的局限,总是希望让孩子成为自己头脑中理想的,或希望的样子,因此往往对孩子包括游戏方式,在角色扮演中的行为,以及由此延伸出来的性格特点以及行为特点进行不同的反应,有的赞同和夸奖,有的批评或忽视,甚至打骂和惩罚,用这种方法来塑造孩子。这样,孩子的人格就被按照父母的意愿来扭曲形成了。我们现在有时可以在市场上买到方形的苹果或葫芦型的西瓜,非常有趣,自然价格也要贵出许多。据说这些瓜果师在他们还没有长成前就涛在各种方形或葫芦型的模型中,于是这些瓜果就会按照模型所规定的形状生长起来。这种方法固然很有趣,但是把自己的孩子塑造成方形的苹果可就不是那么有趣的事情了。-很多父母,他们虽然在孩子的依恋期和探索期都能较好的满足孩子的心理需要,但是对于孩子在这一时期出现的“自我的诞生”并不欢迎,孩子的这种自我形成使他们感到了不安,因为这些可能不符和某些社会文化的偏见,或父母对孩子未来的期待。我们中国人历来讲究对孩子的“家教”,于是他们对那些孩子表现出来的不符合自己的期待和要求的行为特点和性格特点给予批评、拒绝、压制或惩罚:“女孩子不要那么疯,丑死了!”“这些东西是女孩子玩的,你是男孩子,羞死了!”“不要这么闹,静静地坐在那儿才是好孩子,”好孩子应该这样,好孩子应该那样......。于是,孩子的人格就分裂成了两部分:一个是受到父母和社会赞同和强化的部分,所谓光明面的部分,另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分,所谓“阴暗面”的部分。从此,孩子形成一个单一的,片面的人格,不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻,甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”,他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面,表现自己的所谓“好的”一面,并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己,控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“?露”出来,以免受到羞辱。-成年:古板的人格-刻板的儿童到了成年之后即可能形成古板的人格,这种人性格固执,通常自我中心,缺乏灵活性,较少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲,而以流露内心情感为耻。因为这种人格较适于技术工作,显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强,在社会的竞争中具有很强的竞争力,因此他们中的很多人常常事业成功,是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。但是一旦组成家庭,这些性格特征就成为配偶痛苦的源泉。他们也往往会选择一个与他性格相反的异性作为配偶,因为她的身上具有自己失去的那些人格特点,只有与这样的人在一起才会使自己感到生命的完整,即我们常说的“性格互补”。可是不幸的是,要不了很久,他就会开始不断地挑剔对方的毛病,正如他的父母当年对自己一样。,不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。在他的生活中,一切事情都应该是预先设计和计划好的,因此常常指责配偶:“头脑不清楚”,“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”他们视配偶为自己的支配对象。他们通常情感冷漠,甚至不近人情。-他们最怕丢脸,过分强调自我控制,认为做人不要随心所欲,要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来,于是显得很有城府。在婚姻中他们控制欲很强,固执己见,并喜欢用冷漠来惩罚对方。-儿童:对被忽视的恐惧-另一些父母由于过份专注于自己的工作或自己的情感生活,完全忽视了孩子的这种自我确认的重要心理过程,对他们的自我认同的游戏完全地不予理睬,不给予任何反应,拒绝与孩子一起游戏,完全不在意孩子在玩一些什么游戏,对孩子的游戏认为是幼稚可笑,不屑一顾,更不会对孩子在有些中扮演的角色给与积极的反应。如果父母从不对孩子说:“嘿!我们的小‘花木兰’回来了,”“你真是一个‘小精灵’,”不参与孩子的游戏,……,孩子将无从知道自己是什么样的人,结果,孩子将缺乏自我认识,缺乏个性,不知自己是谁,不能形成明确的自我观念,不能清楚地区分自己与他人的区别和与他人的界限,在内心里也不能形成一个完整的自我形象。他们总是表现出多重人格的特点,并在自己的不同人格特征中间徘徊不定。他们情绪往往不稳定,常会无道理的一会儿高兴,一会儿悲伤,一会儿生气。他们害怕被别人忽视,他们最受不了别人没有把自己放在眼里,因为这样会为使他们不能感到自己的存在。-这些孩子总是想得到父母和别人的注意,因此想尽办法表现自己,好象总是生活在舞台上似的,所做的一切都是为了吸引别人的注意。正是这种过多地需要别人的关注和认可,造成了他们的人际之间的界限的概念模糊,也不能建立自己的界限。他们总是试图侵入别人的生活领域,也不能合理地保护自己的生活领域不被别人侵犯。-成年:顺从型人格-不被重视的儿童在成人后往往形成一种“扩散型”人格。他们常常会抱怨:“我不知道我是谁”,“我不知道我需要什么”,“你无视我的存在”。他们没有自己的思想、观点、甚至情感,总是附和别人的想法,别人的情感,而不敢成为真正的自我,象变色龙一样,随时会根据环境来改变自己的颜色。他们总是在察言观色,看着别人的脸色行事,总是过分地在意别人对自己的评价和看法,对自我的认识完全依赖于别人的反应,他们的精力总是集中在如何能够吸引别人的注意力和关注。他们最怕被忽视,不被关心和关注。他们做人的标准是不要出风头,不要太有主见。他们总是努力地讨好和取悦对方,相信只要对方高兴自己就会得到关注、爱和幸福。然而无论对方给与他多少关注,他仍然在抱怨自己没有被重视,没有被爱,或没有被承认。他们总是在抱怨对方控制欲太强,情感迟钝,他们常说;“你从不关心我,什么事情都要按你的意思去做。”-能力的确定-孩子在确定自我的同时,或稍後的时间,通常从四岁开始,试图确定自己对外界世界的影响,看看自己的能力所能达到的范围和极限。在这个过程中,他们获得成功的程度取决于他们的自我评价。他们开始与同伴甚至父母竞争(如争夺关注),炫耀自己的能力。他们尝试做各种恶作剧,并注意观察父母的反应。如果得到父母的赞许,他们就会进行更进一步的尝试,直到受到父母的禁止或责骂,他们才会停止。-在这一阶段,父母的职责是鼓励、强化他们的各种尝试,同时建立明确的界限,什么是可以做,什么是不可以做的。如果顺利,孩子学习到如何正确的适应社会,并建立自信心。父母的价值观就会开始内化为孩子的价值观,并在将来的生活中知道他们的行为以及人际关系。-儿童:对失败的恐惧-有些父母对孩子的尝试努力不是给与持续的鼓励和强化,他们对于自己孩子的奖励显得十分的吝啬,因为生怕孩子会由于得到过多的奖励而“骄傲自满”。当孩子考试的了95分而欢欢喜喜地回到家,向父母报喜时,他们就会说:“这有什么值得骄傲的,你怎么不跟人家得100分的比?”-于是他们的孩子就会几乎每做一件事都在寻求父母的赞扬和奖励。如果没有得到父母的赞扬和鼓励,他们机会继续努力,直到得到父母的赞扬和奖励。由于父母的鼓励和赞扬是如此的不易得到,孩子感到永远不够好,于是永远在追求成功和赞扬。他们不能面对失败,成功使他们自大,而失败则是他们自卑和抑郁。但是无论多么成功,他们都不能享受自己的人生,因为他们会认为自己还没有足够的成功。-成年:强迫性竞争型人格-这样的孩子长大成人后,会成为一个狂热的竞争者。他们往往事业成功,蔑视道德,缺乏同情心。他们总是指责别人不努力,太苯。他们生活的一切目的就是竞争,竞争,再竞争。只有在不断的竞争中不断获胜,才能维持他们脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失败。他们做人的标准是不要失败,不要犯错误,永远在追求完美。因为他们深信:“如果我是最优秀的,就会得到爱。”他们在婚姻中总是要居高临下,控制对方,家庭也是他们竞争的战场,而对家庭的支配权就是他们竞争的目标。他们倾向选择一个能力明显比自己差的人作配偶,一方面要求配偶服从自己,崇拜自己,但又同时不断地抱怨对方胸无大志,太苯。-儿童:对竞争的恐惧-有些父母从不给与孩子鼓励,总是在批评和指责。他们总是对孩子说:“你看人家xxx多聪明,xxx多优秀。”“这孩子好不了”“这孩子将来怎么办?”这样的教育是孩子不知如何表现自己的能力,即使表现出自己的能力也往往不被父母认可;“学习不好,歌唱的再好也没用。”“这都是些歪门邪道的玩艺。”孩子常常产生强烈的无助感和敌意。他们从不公开地与他人竞争。他们表面上从不竞争,也不愿意参与那些与竞争有关的游戏,如象棋,扑克,体育竞赛等等。但他们胜利的方法是如何让别人失败,如背后说一些坏话,告状。他们为了避免失败或批评总是回避做出决定,却对别人的决定充满了不满或敌意,而且常常抱着幸灾乐祸的心理,等着别人的失败。他们缺少同情心和良心。他们回避一切竞争,却总是在抱怨不公平。-成年:巧妙的妥协型人格-这些孩子长大后,如同他们小时候一样,不喜欢参与具有竞争性的游戏和运动。在人际关系中,喜欢当面奉承但在背后说别人的坏话,贬低和破坏别人的名声和形象,使别人痛苦而从不自责。他们通常从事低于自己能力的工作。从不公开与看起来比自己能力强的人竞争。而是表示无兴趣参与竞争,说:“我从来不愿出风头”然后通过贬低别人而达到自己的心理平衡。-他们在婚姻中表现为表面上顺从,实际上消极抵抗,或通过巧妙的手段来达到目的。他们总是指责对方太要强:“什么都要听你的”“你什么都要占上风”。总是抱怨自己被控制,自己的能力不配对方承认。
有生命,就有关系,生命是因关系而存在。灵魂透过关系为了学习爱,体认到自己就是爱的本身,才投生到地球。如果学不会爱的实践,就会一而再再而三的出现同样课题,直到你觉察到自己的创伤印记,辨识出来,愿意全然接受,不再评断自己与他人,然后放下为止。灵魂跟灵魂之间的连结是有意图的,这个意图通常是来自彼此的创伤印记。但必须了解的是,所谓创伤印记,无非是与他人关系的一场误会,而误会的起因就是出自于爱。透过每一世角色扮演的误会,来让彼此从中体验到甚么是宽恕、真实、信任、坦白、珍惜、尊重、热情与爱的关系。关系就是连结。与他人的关系,是灵魂的连结。不管这场误会是来自前世或今生的戏码,要解开这场误会,就要知道灵魂连结彼此的意图是甚么,并进入那点亮自性的光以走进灵魂的真实本质。首先请诚实的面对自己,问问内心,自己为何对此人会有伤心、恐惧、愤怒...等感觉,接着再问,自己有哪些个性、信念、情绪及沟通应对模式经常被对方触动引发,而对方又有哪些个性、信念、情绪及沟通应对模式是自己无法接受的;不管你内在的答案是否清楚,最重要的是,持续专注在你的内心此时此刻的感觉,这些感觉都是源自你的创伤印记,请不要压抑,如实地接纳当下所有情绪。藉由让这些情绪出口的当中,你也会同时察觉到自己的思想动机,存在着哪些旧有的信念与过去既有的印象,使得你是这样看待对方以及自己的,你如果愿意更靠近自己一点,你也会发现到,原来对方也是这样看待着你以及他自己。你是他的一面镜子,他是你的一面镜子,彼此互相映照着。你从对方身上看到是你的反面,对方从你身上看到也是他的反面,就像跳着双人舞蹈,你进他退,你退他就进,当你的左手想举起接受对方的爱;对方的右手就伸出给予他的爱,当你的右脚踏出一大步,想用行动来表示你的爱;对方的左脚就在原地不动,等着准备接受你的爱。爱是给予与接受,这就是关系镜子里面的焦点,如果你愿意了解,你就能够看清楚这面镜子所呈现的曲直关系。你们彼此在关系中找到自己,你的存在与他人的存在是相关连的。而从灵魂与灵魂的小我关系来看 (无意识的心灵),当你的灵魂选择愤怒时,对方的灵魂就会越让你感到愤怒,你的灵魂选择伤心时,对方的灵魂就会越让你感到伤心;因为无意识的心灵所记忆的创伤,都是来自于你对自我及他人的评断,这些是来自过去的结果,过去的集体潜意识,你的灵魂在过去选择以负面状态来响应自己和对方。你的灵魂责怪他人、责怪外在环境、责怪这个世界、责怪神 (高灵),之后你的灵魂又责怪自己,让自己产生内疚,就这样,你的创伤范围越来越大,负面思想和情绪累积越来越多,爱的匮乏感也越来越深,最后,你跌入了自己所创造的剧本,跌落后又不愿相信自己有力量可以爬起。在磁场中的负面杂质,于是被这些能量不断笼罩着,就像个牢笼,把你紧紧围绕,生生世世带着这个牢笼转世。直到你发现了爱,知道该怎么去生活,了解所有的问题原来只是出自于你自己的选择。你可以选择爱,而不再是恐惧,你可以选择如实接纳、尊重自己与他人,而不再是以控制、害怕、没安全感、不信任、没自信....去面对自己与他人。亲爱的,这就是你与他人关系的实相,也是灵魂与灵魂之间连结的真相。人与人的相遇不是偶然,灵魂与灵魂间的连结也不是偶然,在生命中所发生的一切,都是经由你的自由意志所选择安排的,你为了要发现你是谁,你再次选择转世,并带着爱的本质,在与他人的关系中实践爱的行动。只有从爱出发的关系才能真正实现灵魂的渴望与使命。每个人/ 灵魂都是完整,是合一,是神的一部分,平衡业力的关键就在于你是否能够认得出,每段关系都具有神圣性,都是神圣之爱。灵魂选择转世是为了要经验生命的过程及圆满人际关系,一旦你能从他人身上看到自己的神性,体悟到每个人其实都是你的灵魂同伴,他们的出现只是为了要帮助你获得更大的进展,你就能从中了悟生命要带给你的真实意义,并以爱与宽恕为出发点对待他人与自己。关系是你仅有的一面镜子,你从这面镜子看到自己的思想确实地显现出来。当你能从他人身上觉察自己、认识自己、发现自己的真实本质时,你就能够认出他人、发现他人的本来面目,并领悟到尊重自己与他人自由意志所选择的灵魂进展是爱的最高展现,你的创伤印记 (磁场中的负能量) 便能因此获得净化、转化及疗愈。每个人都在关系中成长,你只能从关系中找到生命的意义,在关系里发现到,原来自己就是爱的本身,所以你才能在关系中给予与获得。现在,请你做三次深呼吸,在内心告诉自己 (覆诵):我是爱,我是光,我是带着使命而来的天使。过去的创伤都是一场误会,只是角色的扮演,我现在只要静下心来,专注地感受我自己,所有答案都在我的心里。(在这里,请稍为停留一下,做一次深呼吸之后,再继续)我现在愿意放下这些负面思想与情绪,重新看待我自己,我是充满爱与喜悦的灵魂,我感谢我自己,感谢我的父母、兄弟姊妹、妻子、先生、儿女、员工、朋友、主管,感谢所有在我生命中出现的人,我尊重你们的自由意志所选择的灵魂进展。没有你们,我是无法存在的,因为生命就是关系,因为有你们,才能丰富我的生命,这就是我跟你相约来到地球的神圣目的。Love & Peace!Cathy的静心话语:接纳自己 (文字)讯息传递者 / Cathy Chang亲爱的朋友,我是 Cathy,我现在同步在接收高灵 (梅翠亚及其它众高灵群体) 的讯息,也同时保持我觉知的意识在跟你说话。今天我们想来跟你聊聊关于『接纳自己以及接纳他人』这个主题,我们听到了你们每个人的内心深处正在感到彷徨无助、恐惧、寂寞的声音,而这个发出声音的讯息,也是来自于每个人的灵魂在他投胎转世的时候,当他离开了最熟悉、最亲爱的灵魂家族的那一瞬间,他觉得他是一个灵魂而已,他是一个想要回家却又待在一个非常陌生的地方的小孩。你们的内心所要告诉我们的,我们都听见了,因此,我们在这里要告诉你的是:「请你不要担心不要害怕,你绝对不是自己一个人,你绝对不是只有你一个灵魂待在这个地球的次元空间,其实我们一直与你同在,你不需要感到害怕寂寞,我们从来都没有离开过你,你最钟爱的灵魂家族的伙伴们也从来都没有离开过你,而我们这些老师们也从来没有离开过你,你一定要记起当你选择投胎到地球的时候,你是为了要去完成一些你当初所设定的功课,所希望学习成长的功课,你要经验你所想要经验的,这些你所拥有你所获得的,都远比你只有待在灵魂家族伙伴们的身旁来得更加丰富及充实,这些都是为了要圆满你的人生的历程,你的生命的历程,你的灵魂进展的历程,所以,亲爱的孩子,请你放下你害怕孤独的恐惧,这些原本都是不存在的,你跟我们都是在一起的,只要你随时想到我们,我们都会与你同在,只要你需要我们的协助,我们也会随时协助你指引你。」刚刚那段话,我们是要告诉在每个人的灵魂内在,所潜藏的一些心情一些内在的声音,或许你的人清楚,或许你的人不清楚,但这些都没有关系。因为我们只是想要跟你的灵魂诉说,告诉你的灵魂,给他一点信息。如果可以的话,我们希望每一个人都可以时常跟你的内在灵魂说说话。要怎么跟他说话呢?请你现在将你的左手放在你的胸前或者放在你的心轮的位置,也就是心窝处,然后把眼睛闭上,在内心告诉你的灵魂:「亲爱的,我跟你都是一样的,我们一直同在,我们是不寂寞的,我们也没有任何匮乏的感觉,我们都是一直在一起的,请不要再害怕了,所有的高灵们一直都跟我们在一起,他们随时在协助着我们。你是有智慧的,你很清楚知道自己来到这个地球空间是需要做些什么的。你是勇敢的,你是不畏惧的,虽然你选择很多你所要挑战的方式来平衡与完成你的业力功课,但是你的智慧、你的天赋才能是非常足以去应付这些挑战的。不要再担心,不要再难过了,我们都是完整的,我们不再分裂,我的人的意识跟你的灵魂意识我们合一吧!不要再分裂。谢谢高灵们的协助,谢谢我的灵魂,谢谢我自己。」当你说完这段话之后,请你将左手放下,或许你可以先不要把眼睛睁开,去感觉一下,现在你的内心是什么样的感觉?深吸一口气,让自己把自己的能量慢慢的沉淀下来,让自己把自己的爱流向给自己,当你准备好的时候就可以慢慢的把眼睛睁开。亲爱的,这就是我们要告诉你的,请你随时或每天想到的话,都用这样的方式或类似的话语来跟自己说话吧!跟自己的灵魂说话、跟自己的内在小孩说话、跟自己内心的自己说话,这也是一段静心冥想的过程。我们相信当你不断的这样跟自己说话,并且融入到自己的时候,你会发现你每天会不断地,会不知不觉地在改变中,在转化你自己。我们在这里要告诉你的,前面这些冥想的步骤、这些话语就是我们要教导的,如何来接纳你自己、接纳真实的你、接纳原本的自己。你可以透过刚刚教导你的方式,我们认为这是一个非常好的方法,既简单又可以在你不知不觉的时候顺着流走,然后在不知不觉的时候,你也同时转化了你自己,你不需要用你的头脑去想说:那么我要如何改变呢?那么我还缺乏了些什么呢?亲爱的孩子,你不需要再用你的头脑去想,你只需要跟着你的心走就可以了,你只要跟着你的内在声音走就可以了,你只要跟着你的感觉走就可以了。接纳自己就是一种爱自己的表现,这是一个频率非常高的状态,但是每个人在接纳自己的程度上是不足的,是还不够的,如果当你没有做到你心目中你头脑中所想象的那样子的话,你可能就会开始责怪自己、批判自己,然后让自己陷入了非常负面的情绪中。所以,接纳自己,接纳自己当下所有的反应,接纳自己的想法,接纳自己的情绪,接纳那个原本就不完整的自己,本来就拥有优点和缺点的自己,这是非常重要的。你将会发现到,当你能够爱有缺点的你,又有优点的你的时候,你将会感受到非常的自由自在与喜悦,而这份喜悦感并不是来自于别人说了你些什么、肯定了你些什么你才会有成就感,这份喜悦的成就感是来自于你爱你自己、你接受了你自己、你承认了你自己、你面对了你自己之后,所获得的喜悦成就满足感。请你想想看,如果连你都不爱原本的你自己,那么又有谁能够爱那个原本的你呢?当你无条件的接纳那个原本的你之后,你将会发现,任何人的任何行为言语,可能对你的影响也都没有了。不要忘记当你在跟人们作互动的时候,他们的一些行为反应如果触怒到你,那么,这也就是你内心原来就拥有了这些部分,而只是从对方的言语行为中来镜射 (投射) 出来的,换句话说,如果你的内心没有担心这个部分的话,或者是没有害怕这个部分的话,那么对方即使说了些什么、做了些什么,你也不会因此感到不舒服、在意或者不高兴,也许你可以想想,你最近在不开心些什么?你不妨可以试着回想一下,你跟那个人的关系是因为当初对方说了些什么,而让你反应出那样子的反应,而你那样子的反应又代表着些什么呢?它里面包含着的你的内心所认为的又是什么?而同时当你在做出不同的响应给对方的时候,为何对方也会被你激怒呢?那么对方会被你激怒的原因,他的内心又是呈现什么样的状态呢?这或许听起来有一点逻辑,有一点复杂,但是我们只是要告诉你:当你能够接纳你自己,当你能够接纳对方的时候,你就同时能够接纳你们当下所做出的种种反应。因为你会很清楚的看到对方反应是来自于他自己内心的问题,也许他对爱的恐惧,也许他正在担忧些他家里的事情,也许他正在担忧他的金钱收入…等等。同样的你也是,当你能够接纳你自己的生活你自己的状况的时候,你是否就不会再有那么多的担忧呢?当你不再担忧恐惧害怕任何事情的时候,即使对方他担忧金钱,他将一些恐惧担忧的话语丢给你的时候,能量传达给你的时候,你不会因为你也同时在担忧金钱的这样的恐惧而去做响应,这是完全影响不了你的。亲爱的,请不要用你的头脑去想我们现在在说些什么?你只要大概明白就够了。不要忘记了,我们不只是传达话语让你的头脑知道,更重要的是,我们传达的话语包含着所有高灵们的能量,不断的透过现在的这股能量疗愈清理你的负能量,疗愈你内在受伤的部分。你的灵魂知道很重要,所以我们只是想要让你的灵魂知道罢了。至于你是否很清楚的知道我们在传达些什么,我们相信你的内心会告诉你的,你的灵魂高我会告诉你,你的神性会告诉你。当你能够做到接纳自己的时候,你会发现你的改变将会在不知不觉中让别人感受到,让你的家人感受到,他们会告诉你:「哇!你最近变很多耶!我觉得你讲的话很有智慧唷!我觉得你跟以前不太一样。」当你听到别人这样告诉你的时候,请你在内心由衷的感谢自己吧!这也代表着你开始在接纳你自己,你在爱你自己,你在顺着你的生命的流走,你在顺着你的神性智慧走,你不再强求任何你内心的渴望,你知道你所想的它不见得会发生,因为往往都是创伤妒忌的反应投射,或者是你的小我的执着。你明白你只要跟着你的内心去走,你只要跟着你的无为去做,那就够了,不是吗?我们相信你会做得很好,因为我们现在已经听到了很多人的声音了,你们正在告诉我们你们了解了,你们明白了,你们知道你们要如何才能够让你们自己拥有无限的爱与平静,并且去获得你所要获得的,请记得是你所要获得的,而不是你想要获得的。亲爱的,祝福你!我们今天就到这里结束。Love and Peace 我们拥有无限的爱与平静!感谢自己!
常常听到患者家属无奈的说“他(她)就听医生的话。”每次听到这样的表达时我都感到家属心里深深的伤痛,其实这不比患者来得轻。本人才疏文浅,只能转载一些好文章给大家。希望以己绵薄之力,能给更多患者及家庭带来治疗之光。这是南京脑科医院精神科主任医师喻东山主任对于怎样做好精神分裂症患者的监护给以的意见和建议。一.从发现异常到就诊⒈迹象:青少年期学习成绩下降,不讲卫生,同学间闹矛盾耿耿于怀,这些未必就是病,关键是学习成绩下降的速度很快,跌幅很大,而自己又不太在乎,尤其是对家长和老师的处罚都无动于衷,你可能要请精神科医生看看是不是病;不讲卫生到一年不理发,半年不洗澡,你就再也不能只说他是卫生习惯不好,要请精神科医生鉴定一下是否有病;同学间闹矛盾,导致他感到同学只要一上课就在骂他,放学有人在跟踪他,家里被人装有摄像头或窃听器,这种神神秘秘的,类似侦探小说中的内容,你务必请精神科医生鉴定是否有病。南京脑科医院精神科喻东山⒉不肯就医:发现病人有病,应当立即就医,这是常识,但操作起来有四个问题。第一,这些异常现象算不算病,还是仅仅是性格问题,逆反心理?所以产生不确定心理;第二,就是想看病,病人不承认有病,也带不到精神病医院去;第三,即使病人愿意听从家人的安排来看病,会不会本来没病,吃了精神病的药,反而吃出病来?第四,把家人带到精神病院,这不毁了他的名誉,将来找工作、找对象怎么办?⒊间接就医:鉴于以上四种理由,家属采取三种应对方法,一是等等看,再观察一段时间;二是通过熟人,辗转请到当地精神科医生到家里来看病,或家属到医院,私下请医生来家看病,并付以高额的出诊费;三是家属不带病人(因为病人不肯来),自己来院咨询精神科医生。我们认为,等就是拖延,如果不是病,当然没有任何损失,如果是病,等就等掉了早期治疗的机会,减少了治愈的可能性,而是不是病,精神科医生判定总要比家属判定准一些,所以拖延的弊大于利;请医生到家里看病,通常是症状尚不典型,家属还没有下决心让病人上医院看病,于是瞒着病人请医生回来,医生不能暴露自己的身份,家属事先又交代,这也不能问,那也不能问,精神检查的效率大大降低,症状不典型,精神检查又不彻底,诊断准确性就大大下降,再加上病人不肯服药,暗服药种类寥寥,所以治疗效果就得不到保证;家属自己来院咨询,虽然因为缺乏精神检查,但医生仍有一初步印象诊断,如果家属不信,一个不行,还可咨询二个,如果印象诊断一致,这能促进家属下决心带病人来就诊。如果病人实在不肯来诊,有经验的医生可能会开些较安全的药物给病人治疗,有时病情完全缓解,医生都没有见到病人。当然大多数医生会以不见病人不能开药而规避风险,家属也拿他们没辙。⒋直接就诊:初次就诊时,家属应当直接选择精神病专科医生,而不要绕到神经科医生那里去,初诊应当不惜诊金选择专家(尽管专家也是良莠不齐),首次做出正确的诊断,可为以后治疗方向指路,不要选择中医,因为中医对精神分裂症的疗效不好,通常参进西药治疗;不要选择无资质的个体医生,他们往往为了招揽病人而放出包治和永不复发的大话,而世界上任何高级的医生都做不到这一点;慎重选择千里之外的名医,因为地方越远,信息传递就越容易走样;特别要慎重选择私立精神病医院,几个个案的疗效好不意味它们胜公立医院一筹。二.暗服药⒈种类:给病人暗服药,由于90%的精神分裂症病人不承认自己有病,所以他们没有理由接受治疗,其中一部分人是听家人的话,你说服药就服药,所以药物尚能服额进去,一部分人就是坚决不肯服药,这时只能给病人暗服药,即在病人不知情的情况下服了药。大致有四种暗服法,一种是将药物碾碎放在空胶囊中,告诉病人是维生素或某种内科药物,骗病人服用,这种方法对药物有无苦味没有限制,但药物的不良反应不能过于显著,如服了“维生素”老要睡觉,就不愿再服这种维生素了;第二种是利用病人愿服中药的心理,在煎熬的中药中加入碾碎的西药,即使西药有苦味,也可推说是中药所致,但苦味太重,病人可能不愿服这种“中药”,不良反应太显,如过度思睡,病人也可能不肯再服这种“中药”;第三种是完全不与病人谈服药问题,将药物碾碎放在饮料、水饺或其他食物中,让病人在不知情的情况下服用。西药轻度的苦味可用甜饮料掩盖,重度的苦味则易被察觉。即使病人出现明显的不良反应,也不会想到是食物或饮料中的问题。 第四种是药物本身就是无色无味的水剂,注入食物或饮料中完全不被察觉,但达到无色无味水剂的药物种类有限,如利培酮口服液。⒉次数:暗服药就像做地下工作一样,家属只能背着病人偷偷的做,所以在医生的许可下,尽可能减少服药次数,以减轻家属负担。有一种叫做五氟利多的药物,一周只需服用一次,但剂量稍大,动作迟钝、震颤的不良反应就出现。⒊事后,在暗服药期间,病人病情逐渐好转,逐渐意识到前一段时间可能精神不正常,这时应劝导明服一些药物,如果病人不同意,只有继续暗服,如果病人同意,则在明服药逐渐增量的同时,逐渐减少暗服药的剂量,直到完全转换过来。但无论病人恢复多么完全,也不告诉病人是通过暗服药缓解这一过程,目的是以防病人下次复发时变得警惕和不肯在家吃饭。三.选医生⒈不一定要长期盯着一个医生看:我们有一个习惯,就是一旦习惯于在哪个医生手里看病,就一直盯着这个医生看,理由是这个医生熟悉我的病情,其内在因素是找熟悉的医生好交流一些,如果疾病恢复顺利,这样做当然没什么不好;如果疾病没有什么起色,建议你找其他医生看一看,因为每个医生的视角、看问题的思维方式、用药习惯都相对固定,难免有盲点,再高级的医生也是如此。甲医生用A药有过疗效不好或不良反应大的轶事经验,对A药产生成见,以后不伦在何种场合,都不选择A药,而乙医生对A药没有这样的轶事经验,对该药不排斥,可能就会选择该药,你在甲医生那里长期没机会尝试A药,而去乙医生那里就有机会尝试A药,假如你对恰恰A药有效,在甲医生那里就被耽误了,而去乙医生那里就治好了。⒉不要跟医生说你不考虑钱的问题:每个人可能都听说精神分裂症这个名词,但精神分裂症这个病降临到自己家,最初通常难以承受,家属在一开始时希望一次投重金,将该病彻底扑灭,经济状况好一些的家属会对医生说,“你治疗别考虑钱的问题,钱不是问题”。这时候家属忽略了医疗已经市场化的通则,这句话可能激发一些医生---当然不是所有医生---更加肆无忌惮的乱用药,所以家属与医生交流自己的经济状况时,应当有节制:“只要有效,不良反应能够承受,尽量用一些便宜的药物,实在需要,再用贵一些的药物”。这样既有低消费倾向,又不将用贵药的可能性封死。至少不会支持医生乱用药的念头。⒊一次不要同时挂两个专家号:一些病人家属因为对家人患病高度重视,又从外地赶来看病,挂一个专家号又不放心,于是就同时挂两个专家号,这个专家刚看完,药还没拿,又来取病历到另一个专家看,这难免会引起医生的不快,而且是既引起第一个医生的不快,又引起第二个医生的不快,不快的原因是:(1)不信任医生;(2)浪费资源。狡黠一些的病人家属,挂两个号,用两个病历,让两个医生在互不知对方意见的情况下看病,然后由自己对两个医生下的结论进行比较。一个病人,两个医生看,意见完全一致,家属当然是最满意的,可是,经常意见并不完全一致,即使诊断一致,选择的药物可能也不一样,这时用哪张处方,由家属自己决定,而家属对此是完全不懂的,选择时只能凭感觉哪个医生说的“更有道理”一些,就用哪张处方。而这种选择其实是完全盲目的。多花点钱不说,反而增加病家对医生的不信任,增加对医嘱的不依从,人为疏远了医患关系。4。 用人不疑:过于宝贝自己孩子的家属,对精神药物,尤其是老一代的、便宜的精神药物缺乏安全感,而对新一代的、价格高的药物反而放心花钱,其实贵药未必适合你家的病人,从具体某一项不良反应来说,贵药也未必就不良反应轻,家属应当承认是外行,否则不要看医生了,既然选择了特定的医生,就应相信他,至少在一个时段上相信他,如果觉得医生说的不对,或疗效不满意,可以换医生,而不要就医生的决定做反复的、过多的质疑,这还不如换个医生痛快。四。看医生1。代诊需要准备:家属代取药,不知道病情,当然没关系;如果家属代就诊,就应当多了解病人的病情,以便医生询问时能答得上来,如果医生询问,家属一问三不知,则这病就白看了,因为专家号要么很贵,要么需排很长时间的队,如此无获而返,实在有点划不来。2.代诊不要准备过细:一些家属由于自己就有焦虑,对病人每天的的一举一动,一言一行都有记录,看病时拿个本子,譬如做报告一样,一件一件的讲,医生有选择的询问经常被他打断,“你听我讲”,这是医生不喜欢的家属,因为汇报病情不是越细越好,细到一定程度,就会影响医生对整个病情的判断和把握,很容易引起医生的不耐烦,而家属会认为医生态度不好,不负责任,引起医-患不愉快,其实家属应明白,医生虽为病人服务,但不是只为哪一个病人服务,他当然需要掌握进度,当他认为足以诊断和治疗时,就会停止询问,如果家属强制性要求医生把话听完,医生将要费比别的病人更大的力气才能得出诊断和治疗,并且由于不重要的干扰信息太多(尽管病人家属认为都是重要信息),有时会漏掉一两个方面的处理,倒霉的还是病家自己。所以,代诊家属如果跟病人一起生活,平时就常观察医生在意的那几个症状(如幻听,妄想),临来前一天再问一遍病人,这几个症状与上次门诊相比,有何变化,就可以代诊了。用不着长篇大论,医生会根据前次病历,有的放矢地询问病人的情况,你照答就是了。3.少限制医生问病人话:一些病人平时不愿看病,由父母代诊,这本身就说明,他病情不稳,在家交流不畅。偶尔情绪好时,愿意跟父母来诊,这时父母内心很矛盾,一方面希望医生能直面病人,了解更多病情;另一方面又不希望医生核实父母提供的症状线索,因为病人知道是父母反映的话后,回去要找父母算账。医生理解这一道理,但精神检查就指望问,如果这也不能问,那也不能问,精神检查的意义就大打折扣。故我们认为,如果多方面限制医生询问病人,则家属带病人来的价值就不大,剩下就是纯表情和行为观察了,而这在精神检查中只占一很小部分,而更多的是思维和知觉的检查,后两者是靠问才能准确判断的。4.不要给医生过度的压力:因为病人的疗效不满意,或不良反应过大,你让医生调药,医生一减药或换药,你就担心病情复发;一加药,你就担心不良反应加重,这也不行,那也不行。脾气好的医生就只有随你了,结果你会选择一个自以为保险而进取性小的方案,没有发掘出医生的最大治疗潜力;脾气坏的医生懒得跟你啰嗦,早已开出处方来了,用不用由你,对着门口喊:“下一个,6号”。5.疑人不用:病人或病人家属对医生是可以提出能否用某种药?对哪种药有什么不良反应的担心,这是正当权益,医生应当一一解释,医生也应当与家属商量,提供几套治疗方案供家属选择,一旦家属同意,就予执行。就怕病人家属在商量时说一切都听医生的,医生开出A药来,家属又嘀咕A药有肝脏副作用,医生说用B 药,家属说,听医生的,医生开出B药,家属又担心B药有肾脏副作用。医生说,要不换一个医生看看,家属又说,我就相信你。但对医生的决定无一不怀疑,这样怎么能搞好医-患关系呢?6.原研药比国产药:少数病人家属盲目求好药,即使同一药物,也毫不犹豫地认为原研药物比仿制药好,即使原研药比仿制药贵一倍,即使医生凭临床经验告诉他两者差不多,他依然要花原研药的钱,以求保平安,只关注看不见的安全,不管效益、风险与价格的比值。这种病人家属的认识观就有问题,往往医生为他考虑,他并不承情,坚持要开原研药,对于这种想花钱的人,我们也就在尽了告知义务后,随他去了。有一种情况最适合试换国产药,例如,病人服原研药,病情顺利缓解,治疗没费什么周折,说明不是难治性病人,医生主动提出将原研药换成同一国产药,价格便宜一半,效应理论上相等 ,即使有病情波动,再换回来不迟。这时一些病人家属还是不敢换,及至犹犹豫豫换过来后,病情依然缓解一月后,我再问他,要不要再换成原研药,他连说:“不要了,不要了”。但如果没有前面的替换,他永远尝不到国产药的甜头。也有的国产药与原研药效果差别较大,医生不赞成换,此时没有一个家属闹着要换的。7.不要求医生下变量医嘱:一些病家看一次病,要跑几百里路,而一种抗精神病药物要调整到适宜剂量,恐怕要跑5-6次以上,而每次来复诊,医生十到十五分钟就开出处方,这与病家跑路的时间实在不成比例,所以病人家属会问,这个药有效的话,下次怎么调整?无效的话还可以换哪几种药?家属想让医生预先给一个药量调整时间表,自己在家调整,这种想法非常可以理解,但医生往往无法满足这一要求。因为医生治病,就像在跟疾病下棋一样,治疗一步,要看疾病的反应;然后才能决定第二步。试想,即使是一个象棋高手,不看对手出什么招,就预先告诉你后五步的走法,这个棋能下赢吗?所以,医生无法预先告诉你,这个药该加到多大量适合,如果无效该换哪几种药物。就像孙子所说:“兵法不可先传也”,将军需要在战场上看敌人怎么动,才能制定下一步的制敌方案。至于诸葛亮的锦囊妙计,那是小说上的内容。⒏不要跟医生辩论药理:有的病人家属私自调药,到医生这里看病时,医生告诉她,这药不宜与某药联合应用,病人家属还指出药理根据,并认为用的有理,坚持要这样用,这样的家属往往容易与医生关系搞僵。试想一想,你来看病,主要不是买药,主要是听医生决定这药该怎样用,否则就去取药门诊了。家属仅凭网上或药物说明书上得来的知识,一知半解,就自己调整,这本身已经是一种冒险,就像是不懂电的人自己尝试修电脑,不触电就算运气,修不好,再去找专业人士修,专业人士告诉他,哪些地方做的不适合,他还与专业人士辩论,这种人能与专业人士搞好关系吗?9.不要要求过高:对医生不能求全责备。有的老病人被新换一种药,效果变好,就问医生,“你为什么早没想到用这种药呢?”言下之意是,你此前为什么把我耽误了呢?其实医生是根据选药程序,一步步走过来的。另一种情况是,病人换了一位新医生看病,新医生给他变换一种新药,并告诉换新药的理由。病人马上问,“前一位医生给我看了几年,他为什么没想到给我换这个药呢?”言下之意,前一个医生把我耽误了。其实,每个医生的思路是不同的,对同一个病人,不同医生会通过不同的思路和偏好,使用不同的治疗方法,疗效可能也不同。正因为如此,当你觉得疗效不满意时,才会换医生,追问为什么,还有什么意义呢?⒑珍惜资源:就诊完毕,你问医生是什么诊断?怎样用药?回家要注意什么?这是适当的,但不要没完没了的问。否则,任何医生都会烦的。如果医生信任你,留给你电话或电子邮箱,也不要没完没了的滥用这些资源,任何医生的耐受程度都是有限的,你可能认为,那是医生对我们家属痛苦的漠视。那好,我举一个例子,测试一下你的耐烦程度:你的一个朋友,每年总有1-2次请你上馆子吃饭,你感受怎么样,舒坦!如果一年365天,你这位朋友天天请你上馆子吃饭,不管你有事没事,你感受怎么样?厌烦!我告诉你,如果你滥用医疗信息资源,医生也是这种感受。五。买药量初诊病人,或刚换药的病人,如果这种药物较贵,开14天量就够了,因为只是医生一厢情愿地判断有效,而实际上有效没效,还要用到病人身上再看。许多病人来自外地,来一趟医院不易,想多开些药,以免来回车马劳顿,可是你要想到,如果有效,多开药固然省力省钱,但如果无效呢?如果不良反应大的无法再服呢?你的药钱就全浪费了,如果只是20-30元的药,还不心痛,如果是400-500元的药呢。所以家属不要在确认药物适合自己的病人以前,要求开过多的药物,。另一种情况是医生大手大脚,在不知道该病人有效没效以前,就一次性开出2个月的贵药,这时家属自己应主动提出,先开14天的量试试,不要一次性取过多的药物,当然,如果几块钱一瓶的药物,也就未必要认真了,我遇到一位家属,给他多开了一瓶苯海索(现价3.85元),她死活不要,说要吃新鲜的,怕过期,最后只有听她的,这种坚持有意思吗?没意思。如果病人刚刚有效,也无明显不良反应,又不需要再调节剂量,路又远,药又贵,可以开2-3个月药量,但也不是绝对把稳,万一过一段时间出现过敏反应呢?出现严重肝损害呢?过一段时间效果又不好需要换药呢?都有可能,但这些可能性较小,所以冒的风险较小,可以一试。六。服药1.舍得:只有舍,才有得,一些病人家属对药物不良反应的害怕不合理,未用药就问什么时候可减药,对药物说明书的任何不良反应,都要想象在病人身上模拟发生一遍,而不看它有多大的发生几率。这样的心态就不可能按照医生的医嘱按时按量服用,甚至家属主动让病人减药或停药,好像是为了尝试不良反应才服药的,而不是为了治病才服药的。正确的服药观是:为了治病才服药,药物引起不良反应损害(舍)比治病的疗效(得)小,该药物就是值得用的。否则就是不值得用的。2.镇静效应的可逆性:精神药物大多有镇静思睡效应,而镇静思睡时当然损害注意力和记忆力,许多家属进而认为药物损害智力,会问,停药后这种智力损害还会不会恢复?我就问他们吃没吃过感冒通、扑尔敏或晕车药,他们大多说吃过,我问,服这些药物瞌睡吧,答瞌睡,当时注意和记忆差么,答是,停药后瞌睡消失,那注意力和记忆力还差么,答否。我说,精神药物也是如此。七.药物说明书的作用⒈发生几率:药物说明书是怎样炮制出来的呢?只要是病人在服该药期间出现任何不适,哪怕几率极小,都被纪录在案,例如,病人服该药期间出现胰腺炎,可能与该药毫无关系,但被报告与该药相关联,列入该药的罕见不良反应,所以,一种药物上市后使用时间越长,发现的不良反应就越多,如果这些不良反应都发生在你家人身上,会使你家人死上一百次。可是,多数病人服了该药后,除了有疗效外,什么也没发生,所以称该药为治疗药物。有些家属觉得要对自家人的身体负责,给病人服药前,要好好研读一遍药物说明书,在心里先把各种不良反应在病人身上预演一遍,预演的结果,病人是不死即残。想想风险太大,还是不让病人服该药了。这种家属的错误在于只定性(有没有这种不良反应),不定量(这种不良反应发生的几率有多高),所以得出不用药的结论。就像一个人只看到2元体育彩票可能得2千万元大奖,不考虑得2千万元大奖的几率只有2亿分之一一样。⒉判断几率:不错,常人判断会有错误,医生判断也会有错误,但是,医生给病人用该药判断的出错率应比普通人为低,故作为家属的普通人,不应该在医生判断后,再对医生的判断再行一次重判断。可是,我们不乏这样的家属,偏要作医生判断的审查人,理由是:医生不是病人的家人,不会像我们那样对病人负责,再判断的结果通常是这个药不良反应太大,我家人不应冒这么大的风险。结果呢?为了区区千分之几的风险率,丧失了60%-70%的有效率。⒊怎样看待:医生开具该药时,已经做过专业判断,我们普通人,仅通过药物说明书武装头脑后,不可能在用药判断上胜过专科医生,所以就不必再费这个脑子,如果你说我根本就不相信这位医生,那可以重找医生判断,但仅靠你本人去PK医生的判断,胜算率是否太低了呢?故我们认为,既然找这位医生,就相信他,药物说明书只作为备查资料,出现不良反应再核实;如果你一定要先看说明书,那是你的知情权,谁也不能剥夺,但一定要看这些不良反应的发生几率,如果没有标明发生几率,你只能理解成曾经发生过,不能理解成必将发生,否则,你就真的不敢让家人服药了。八。该信谁?专科医生的专科判断出错率低于保健医生,而保健医生的专科判断出错率低于普通人。这一点在理论上,谁也不会怀疑,可是应用起来,就可能犯糊涂。例如,专科医生开的药,只要保健医生说该药不良反应大,病人家属马上就信;或者专科医生开的药,只要其他病友家属一说不良反应大,病人家属马上就信。我想问一问,你们为什么不找保健医生或其他病友家属去看你家人的病呢?九。家属不可自己调整药物一些精神分裂症病人的父母,仅凭看了网上一些科普和专业的文章,似懂非懂,竟敢自己给病人调药。其实他们的观念是很矛盾的,例如,你问她,治疗精神分裂症,是精神科医生强,还是精神分裂症家属强,他当然会回答是精神科医生强,但你问他,是你治疗精神分裂症强,还是精神科医生强,他口头上可能支吾其词,但心里在说,“就我家的孩子来说,我更了解孩子的病情,我调药比其他人要放心一些,我们也有一个精神分裂症群,我们也交流经验,也讲科学”。你会下象棋吗?初学象棋的人只想吃别人的棋子,但看不到全局,看不到对方的杀招,等到被将死了,才知道“嗳啊,没看到”。你自己调药也是如此,只追求疗效,对毒性反应你拿捏不周全,对毒性反应发生的机率,毒性反应离你孩子的远近,药物联合引起的相互作用,你心中没数,等到治出事来,你再“嗳啊,没想到。”就晚了,其损失比输一盘棋要大得多,搞不好能让你后悔一辈子。也许你的脑子比精神科医生好使,但精神科医生总是经过实习,看过上级医生怎样用药,怎样增减,最终用到多大剂量,怎样联合用药,病人出现什么疗效和不良反应,上级医生又是怎样处理这些不良反应,才敢用到病人身上,而你缺乏这个实习过程,你敢保证百战不殆?十.父母的情感反应⒈焦虑反应:当第一次听到病人被确诊为精神分裂症时,多数父母的心理上都受到沉重打击,可能抱着医生可能误诊的侥幸心理,再多看几个医生,或者到北京、上海等大城市再去确诊一次,这都可以理解。问题是即使病人正在逐渐缓解,或者已经完全缓解,由于长期服药和医生叮嘱有复发危险性,家属(多是母亲)依然背上沉重心理包袱,病人工作劳累怎么办?夜班增么办?出差增么办?将来对象怎么找?家属过度紧张,以致病人比家属过得轻松得多,严重影响了家属的生活质量和身体健康。其实,精神分裂症的患病率1%,又不是你一家的不幸,既然发生在你家,你接受也得接受,不接受也得接受。烦恼是过日子,不烦恼也是过日子,睡不着是过日子,睡得着也是过日子,关键是:如果烦恼和睡不着能解决问题,如增加服药依从性,降低复发可能性,那也值得。可是,烦恼和睡不着经常是未解决任何问题,只是削弱了自己的体质,缩短了自己能照顾病人的时间,你说值得还是不值得。这种家属应当在候诊期间,设法多认识几个精神分裂症病人的家属,听听他们是怎么熬过来的(注意,如对方说他家的病人是中医偏方治好的,则你遇到了医托),在疾病的急性期怎么应对,慢性期怎么应对,人家是怎么过的,从在多种应对方式中选一个适合自己的应对方式,既不耽误对病人的照顾,也最小限度地损害自己的生活质量。2过度监测和照顾:家属过度监测和照顾病人,主观上是对病人负责,客观上让病人没有尊严感。病人说话少担心他发病,说话多担心他发病,不高兴担心他发病,发一次脾气担心他发病,多吃了担心他发胖,少吃了担心她营养不良,多睡了硬是把他喊起床,工作忙了又怕他累着了。这些做法,只能使病人增加对家属的反感,甚至愤怒,要搬出去住,你想,谁喜欢别人处处盯着自己,管着自己。家属应当珍视与病人的纽带关系,不要惹毛了他,闹僵了,你想监测他照顾他都照顾不成。所以,对病人的监测和照顾,应当是内紧外松,在病人做的不过头的前提下,尽可能尊重病人自己的选择,对没把握的问题,可以背着病人来咨询医生,不要在病人面前过度表达对发病的担心。2.愤怒:病人之所以成为病人,轻的工作、学习不能胜任,重的生活不能自理,不能很好的反馈家人的关心。有的家人侍候久了,病人又不能按照家属的思路走,家属终于忍无可忍,开始愤怒和训斥,病人体验到伤害,只能加重病情。例如,一位母亲当着医生的面大骂她的女儿,“我对这孩子操碎了心,几次帮她找的好工作,她都是上班玩手机,干不下去;上学的时候,也是上课玩手机,我被老师喊了去;谈对象,找了个三无产品,无户口,无工作,无住房的人,你(指女儿)说我不好,你别跟我回去了,你跟医生回去过哎!他爸爸不喜欢她,不管她,你(指医生)看每次看病都是我陪她来吧,她奶奶也不喜欢她”。病人诉“我妈打我。”母亲说,“你只记得我打你,你打我你总是记不得。”医生说,“病人打你她是有病,你打她就不对了”母亲答:“我急哎。”这位母亲不能说不关心病人,但她的关心,女儿体验到的只是伤害,比不关心还糟。⒊过度庇护:精神分裂症病人缓解后,当然还是不同于常人,在精神上应予呵护,睡眠上应充足而规则,如办丧事,应尽量让病人少出面,避免其睡不好或过度悲伤,但在体力上则接近正常人,除了要避免过劳以外,一般体力劳动让他做比不让他做好,有人际接触比无人际接触好,在家务上鼓励病人去做,如果什么都不让病人做,将病人像菩萨一样供着,反而易加重病人的阴性症状,丧失病人对自己的自信心。父母不要对病人的配偶过度要求,过度要求配偶照顾,通常会引起配偶的反弹,造成病人家庭不和,不主张父母为照顾患病的已婚子女,而搬到子女家住,这对子女的配偶是不尊重的,须知患了精神分裂症,可能增加病人配偶与之离婚的可能性,如果父母搬来照顾患病子女,可能激化病人夫妻原有的矛盾,促进离婚,而离婚则是对病人的又一次打击,容易促发下一轮发病。父母如果想照顾已婚的病人,可让他(或她)经常回父母家,予以照顾,但还是回病人自己家过夜为宜,这样既减少媳妇或女婿的负担,又尊重了媳妇或女婿,并且要有意结好媳妇或女婿,让他们即使有离婚的念头,也不好意思开口,而不是倒过来,指责媳妇或女婿这点不懂事,那点不管事,那样只能把子女的婚姻搞的越来越坏。十一。医托在瞄准你医托,就是从大医院往小医院拉病人的专职人员,其实就是骗子的文饰词,北京那里称医疗宣传员,真是太抬举他们了,这些人多是来自乡里的无业游民,年龄30~40岁,男女杂陈,站在寒风里,确实辛苦,但干骗人勾当,不值得同情。他们多在早晨8:00以前就上班,下午2点以后就下班,属于上早班的那种,这种作息时间完全是为了捕捉猎物而设置的,猎物主要来自外地人,外地人必须在下午2点以前赶到医院,否则就不可能当天回去了,真正能进入狮子口的多是低文化人群。医托们显得煞有介事,他们手里拎着一个X片塑料袋,里面装着不知谁扔下的X片。看样子是在等人,其实是在寻找目标。医托第一步是要找个理由接近你,有的两眼直勾勾的看着公交车上下来的农村人,看见他们往医院走去就上去搭讪,“你看什么病?”如果外地人一下车,再问个路,医托正好帮你引路,方便搭话;有的先留住你,再攻心,我有次看到医托,有意问,精神科门诊怎么走,医托则谎称“门诊正在消毒,我们刚从里面出来,你等十分钟再过去”。第二步是问你那里人?这话看似搭讪,其实是在掂量能不能搞定你,如果是本地人,他骗你的自信就消掉大半,因为本地人大致知道本地有哪几家正规医院的;如果你是外地来的,医托的精神就来了,因为你必然是两眼一抹黑,什么都不知道,任他忽悠。第三步问你看什么病,因为只有知道你看什么病,他才能给你上相应的套,如说:“我看失眠”,医托马上就接上话茬:“我父亲也是这种病,吃过阿普唑仑、安定片、安神胶囊,没有效,这种病要看中医”。如果你信,他就会热情的告诉你去那里看中医,比如:“坐133路,到桥北路,找洪专家,…”,他会掏出纸笔,为你写明地址,等到你一上公交车,他就掏出手机,告诉他的老板,你往他那里去了。如果你是外地人,听说有这样的好医院,急着看病,立即打车去,医托一面把你送上车,一面说:“找洪专家”。我遇一位抑郁症病人,被骗去看中医,1张处方十副药,3千元,吃了无效再回来。所以,作为病人和病人家属,遇到这些热心人应当想想,他们对我热情的目的是什么?骗子的骗术其实不高明,只要我们警觉,就不致上当。十二。生活护理1.吃:主要是避免使用烟、酒、茶、咖啡。⑴吸烟:因为吸烟增加多巴胺能,多巴胺恶化阳性症状(幻觉、妄想),吸烟激活肝脏1A2酶,增加氯氮平、奥氮平的代谢,降低氯氮平和奥氮平的血浓度,从而降低其疗效,但原来有吸烟习惯的病人不容易戒烟,因为吸烟增加多巴胺能,改善快感缺失,改善抗精神病药引起的动作迟钝、静坐不能副反应,部分抵消抗精神病药引起的多睡作用,病人感受到这些好处,所以劝病人戒烟很难。另外,烧烤肉类,如羊肉串,也激活肝脏1A2酶,增加氯氮平、奥氮平的代谢,降低氯氮平和奥氮平的血浓度,从而降低其疗效,不宜食用。⑵喝酒:喝酒能急性增加多巴胺释放,多巴胺恶化阳性症状(幻觉、妄想),喝酒能急性增加去甲肾上腺素释放,导致失眠,原来有喝酒习惯的病人此时不容易戒酒,因为喝酒增加多巴胺能,改善快感缺失,改善抗精神病药引起的动作迟钝、静坐不能副反应,还因为喝酒增加γ-氨基丁酸能,抗焦虑,抗失眠(饮酒对病人是引起失眠还是改善失眠,取决于病人对哪一种药理作用敏感),正因为病人感受到这些好处,所以劝病人戒酒很难,但似比戒烟容易一些。⑶喝茶和咖啡:喝茶和咖啡可阻断腺苷受体,引起失眠,而失眠促进精神病发作,喝茶可激活肝脏1A2酶,增加氯氮平、奥氮平的代谢,降低氯氮平和奥氮平的血浓度,从而降低其疗效,所以不能喝茶和咖啡,好在多数病人在这一点上尚能听劝,喝茶和咖啡容易戒除,个别病情重的病人坚持大量喝咖啡,目的是指望咖啡抵消抗精神病药引起的思睡作用。另外,可乐饮料中也有少量咖啡因,不宜饮用,如一定要喝,不要超过一听。其他没什么忌口的,由于许多抗精神病药增加食欲(如奥氮平和氯氮平),只有当病人过度贪食肉类、面食类、甜食类,才要限制。2.睡:病人因为服用镇静性精神药物,多睡是正常的,如果不是为了上班上学,就应该让他睡,家人拖病人按时起床,病人没有睡够,自然要发脾气。我们不要说,我们睡8小时就够了,他睡10小时还不够吗?可他是服了药物,你没服药,如果你服了这么多精神药物,看你起得来起不来?有的医生说,“不让他起来,他就更懒了。”如果是精神分裂症引起意志减退或意志缺乏造成的不肯起床,你硬拖他起床,他起来还是照样懒,如果拖他起床就不懒了,那精神病院关门,大家都去拖病人起床就是了,如果是镇静性精神药物引起的思睡,你拖他起床,他起来除了难过以外,没有别的益处,有人说,“你不拖他起床,他白天睡多了,晚上就睡不着了。”这在不服药的人是这么回事,每个人一天的睡眠总量相对恒定,白天睡多了,晚上就睡不着,但是如果你用了镇静性精神药物,则一天的睡眠总量就延长了,而你看到病人白天多睡的那部分时间,就是每天总睡眠量延长的那一部分,你让他睡了,不致引起晚上失眠。十三。维持服药⒈缓解后复发的危险性:精神分裂症用现代抗精神病药治疗,首次发病50%的可以缓解,但缓解后6年内,94%的又会复发,每6名缓解的精神分裂症复发时,再治疗有4人缓解,1人残留症状,1人无效,所以摊到每个病人,你复发一次(不算首发那次,下同),有1/3的可能性不再能缓解,复发2次;有1/3+(1-1/3)×1/3=3/9+2/9=5/9的不再能缓解;复发3次,有5/9+[1-5/9]×1/3=15/27+4/27=19/27的可能性不再能缓解。⒉减少复发的手段:减少复发的手段主要是维持服抗精神病药,维持服药1年,复发率40%;不维持服药,复发率80%,可见维持服药的重要性。⒊督促服药:精神分裂症病人即使缓解,时间一长,绝大部分病人服药不自觉,不管成年、壮年,不管教授、文盲,都是如此,所以,监护人要持之以恒地督促其服药,如果读大学,指望家人天天发发短信,提醒其服药,是靠不住的,陪读是一种选择;如果结婚,精神分裂症病史又不告诉配偶,病人又不能每天回父母家,服药全凭病人自觉,这又是一次不按时服药的机会。病人独自短期出差(3-5天之内),药物差个一顿两顿,问题还可能不大,但疲劳本身就是促发因素。长期在外地出差或学习(1个月以上),则有暗自停药的重要风险,必要时改用长效药物(如五氟利多),以减少因嫌服药麻烦而不按时服药。⒋维持服药的足量:流行的观点认为,精神分裂症维持服药应保持在最低有效量,关于这一点,许多监护人的理解有歧义,以为药量逐渐地减,只要不复发,就可以没底线地减,直至减完,或仅剩1-2片氯丙嗪当安眠药用。这样做是三种观念在支撑着,⑴是药三分毒,长期服药肝脏怎么能吃得消啊,所以服药越少越好。⑵停药了病不复发,那就是除根了。⑶西药毒性大,病好了还是用中药调理为好。其实,维持“最低有效量”是指“疾病不复发,副反应小得基本看不出来”,仔细揣摩这句话,就是还要带着点副反应,但这种副反应一是自己能耐受,二是别人基本看不出来,例如,精力差一些,轻度口干之类,不是要你减到一点服药的感受都没有。因为抗精神病药缓解精神分裂症,并没有去除精神分裂症多巴胺增多的病因,只是阻断了多巴胺经D2受体引起幻觉、妄想的途径,休说是停药,即使药量低到一定程度,其效能不足以阻断过多的多巴胺激动D2受体,疾病就复发。在通常情况下,如果病人病前无肝脏疾病,又不是特异体质,抗精神病药治疗量在服用头1-2个月会引起一过性肝功能损害,例如,谷丙转氨酶60-80之间,即使不服用保肝药,抗精神病药继续服用,肝功能也会回到正常水平,所以药物长期服用,只要病人没有主诉,家属也不要求,医生一般不会主动复查肝功能的,故总体讲,药物对肝功能的损害是有限的。西药有不良反应是事实,但能不能耐受,病人自知。家属不应认为药物说明书上的不良反应都会发生在你家病人身上。就目前所知,中药对精神分裂症的效果不好,许多打着中药调理的幌子,其实都参有西药成分,这种情况在私人医院尤其多见,家属不要轻易上当。十四。家里剩药的处理一种错误做法是因惜药,非要将家里的剩药服完不可。这与冰箱里的剩菜不一样,上顿吃不完,下顿再吃,而药物则不一样,一旦医生认为不需要再服,就应立即停服。一位病人病情缓解,该病人正服三种抗精神病药,医生告诉病人,将其中一种抗精神病药由三片/早减为1片/早,2个月后停用,5个月后病人复诊,告知仍服该药半片/早,问及理由,家属说,家里还剩一点该药,想把它吃完。我觉得,节约也不是这样节的,药因病需要就吃,不需要就停,哪有不为疾病,硬要把药吃完的道理?第二种错误做法是对目前不服用的药物随意丢弃,因为精神疾病是慢性病,可能这一段时间医生叫停,下一段时间又开始服该药,故不应随意丢弃,除非药物确实已过了有效期。第三种错误做法是将不服的药物随意施舍。药物不像食物,食物施舍,吃坏了的毕竟少,药物施舍,接受者只道一声谢谢,并认为,该药对你是无用之物,才给我的,万一药物吃出问题来,不感恩的接受者会反咬一口,你怎么招架?